Maigrir. Cela n'arrivera jamais. Jamais eu et jamais été. Des milliers de dollars, des entraîneurs, des régimes, des aliments spéciaux, des prières, des conseils, des groupes et de l'espoir😔. J'ai enfin dû me dire. Assez et continuez.
Je veux retrouver ma raison et je ne plaisante même plus. Je voulais être un bon père, mais quelqu'un me l'a enlevé. Qui veut un père fou de toute façon ?
Les déclarations de Z et Tiger sont aussi les miennes.
J'adorerais si je pouvais être un peu plus grand que d'avoir un poignet plus épais et ce genre de formes de corps. Mais je ne m'y attarde jamais ! Je me suis accepté assez vite et j'ai exercé comment tirer le meilleur de moi-même.
Je ne me souviens d'aucun autre maintenant,
Les plus grandes choses que je veux sont devant moi et je ne les laisserai jamais filer. Je vais vivre ma vie idéale que ce soit.
Il y a autre chose mais je suppose que ce sera un fantasme mais c'est un vrai problème avec moi. Je veux toujours aider autant de personnes que je peux ! C'est un sentiment très dur quand j'échoue. Je me sens déçu de moi-même et je me blâme. C'est l'une des raisons pour lesquelles je veux apprendre de plus en plus de nouvelles choses, ne pas être le roi de la connaissance et devenir égoïste pour me voir mieux que tout le monde mais pour aider. Plus j'en sais, plus je peux couvrir de situations. Mais je suis conscient que je ne peux pas aider tout le monde mais je ne peux pas aider mes sentiments et ma motivation pour le faire.
Je voulais être architecte. Chaque fois que je progressais dans la réalisation de cet objectif, je rencontrais 2 ou 3 barrages routiers supplémentaires. Au début de la quarantaine, j'ai pris le temps d'évaluer ce qu'il faudrait pour y arriver. Si tout s'était bien passé à partir de ce moment-là, j'aurais eu plus de 50 ans au moment où j'ai terminé l'école et j'ai passé tous les tests dont j'aurais besoin pour obtenir mon permis. Je serais aussi sérieusement endetté. Je serais au début de ma carrière car mon mari se préparerait à la retraite. J'ai juste décidé que ça n'en vaudrait pas la peine à ce moment-là. En y repensant maintenant, c'était un choix judicieux. J'aurais essayé de commencer juste après l'effondrement du marché immobilier.
Une enfance fonctionnelle.
Je ne suis jamais du genre à me plaindre, j'accepte et j'avance. Mais la réalité est la suivante : je ne le serais pas, mais je ne ferais pas de mal à mon enfance si je n'avais pas à en subir les conséquences tous les jours de ma vie. Chaque combat de ma vie brisait les chaînes du dysfonctionnement. Chaque fois que je ne peux pas faire quelque chose ou que je suis frustré, je me souviens que j'ai été physiquement battu in utero et constamment pendant les 6 premiers mois de ma vie. Elle dit qu'elle me battrait jusqu'à ce que j'arrête de pleurer. Elle dit qu'elle me détestait parce que mon père m'aimait. Elle dit qu'elle cacherait mes bleus. Elle dit qu'elle m'ignorerait pendant des heures et des heures.Est-ce que je me suis déjà demandé ce que ce serait d'être sans ces déficiences mentales ? Est-ce que je me demande ce que ce serait de faire confiance sans peur ? Est-ce que je me demande ce que ce serait de ne pas me réveiller en panique parce que mon corps se souvient d'avoir été battu mais que mon esprit était trop jeune pour formuler la douleur ? Est-ce que je me demande ce que ce serait d'avoir été aimé par un de mes parents ? Est-ce que je me demande pourquoi je suis ici ? Est-ce que je me demande pourquoi aimer les autres est étranger ? Est-ce que j'en ai marre de faire ce qu'il faut ? Oui.
Il m'est arrivé quelque chose pendant tout ça. De là est née une folle volonté de vivre, pas seulement de vivre, mais vraiment de VIVRE. Je vis dans l'instant présent, je suis attentif chaque jour à tout ce que je fais. Je suis obligé d'améliorer ma vie et celle de mes enfants. C'était ma revanche, VIVRE ! Vivre avec la paix dans mon cœur, lâcher prise des ténèbres qui peuvent me consumer, faire la paix avec l'impardonnable, accepter leur irresponsabilité et leur immaturité et leur maladie mentale. Les voir comme les êtres imparfaits qu'ils étaient, et à crois enfin que ce n'était pas ma faute et je suis en effet adorable. Accepter une relation gardée parce qu'elle s'est améliorée et qu'elle se sent mal pour ses erreurs. Avant tout, j'ai dû apprendre à aimer et non à haïr. Savez-vous à quel point il est difficile de ne pas haïr et d'être amer ? Mais je ne le fais pas, parce que JE VAIS MEILLEUR QUE ÇA ! Je l'ai fait malgré tout.Je suis un survivant.
La plupart des choses que je voulais impliquaient d'avoir certaines qualités --- bonne personne, bon père, bon mari.
J'ai apparemment réussi à au moins deux d'entre eux sans trop de désaccord ---- ma femme pourrait dire qu'elle espère toujours une amélioration continue avec le troisième.
Tout ce que je veux encore semble pour le moment encore réalisable --- dans les limites du raisonnable et des paramètres de mon âge.
J'ai rêvé d'avoir des petits-enfants un jour, mais cela n'arrivera pas. Je les emprunte à d'autres chaque fois que j'en ai l'occasion, et j'ai appris à être satisfait.