Стройное. Никогда не случится. Никогда не было и не будет. Тысячи долларов, тренеров, диеты, особая еда, молитва, консультации, группы и надежда ». Наконец пришлось сказать себе. Хватит и вперед.
Я хочу вернуть себе рассудок и больше не шучу. Я хотел быть хорошим отцом, но кто-то отнял это у меня. Кому вообще нужен сумасшедший отец?
Заявления Z и Tiger тоже мои.
Мне бы очень понравилось, если бы я был немного выше, чем с более толстым запястьем и такими формами тела. Но я никогда не зацикливаюсь на этом! Я довольно скоро принял себя и научился извлекать из себя все самое лучшее.
Я не могу сейчас вспомнить никого другого,
Самое большое, чего я хочу, впереди, и я никогда не позволю им ускользнуть. Я буду жить своей идеальной жизнью в любом случае.
Есть еще кое-что, но я думаю, это будет фантастика, но для меня это настоящая проблема. Я всегда хочу помочь как можно большему количеству людей! Когда я терплю поражение, это очень резкое чувство. Я разочарован в себе и виню себя. Это одна из причин, по которой я хочу узнавать все больше и больше нового, не быть королем знаний и стать эгоистом, чтобы видеть себя лучше всех, а чтобы помочь. Чем больше я знаю, тем больше ситуаций могу охватить. Но я понимаю, что не могу помочь всем, но я не могу помочь своим чувствам и своей мотивации сделать это.
Я хотел быть архитектором. Каждый раз, когда я добивался прогресса в достижении этой цели, я сталкивался с еще 2 или 3 препятствиями на пути. Когда мне было за 40, я потратил время на то, чтобы оценить, что мне нужно, чтобы этого добиться. Если бы с этого момента все шло гладко, мне было бы за 50 к тому времени, когда я закончил школу и сдал все тесты, которые мне потребуются для получения лицензии. Я бы тоже был в долгах. Я буду на ранней стадии своей карьеры, так как мой муж готовится к выходу на пенсию. Я просто решил, что в тот момент оно того не стоит. Оглядываясь на это сейчас, я понимаю, что это был мудрый выбор. Я бы попытался начать работу сразу после того, как рынок недвижимости рухнул.
Функциональное детство.
Я никогда не жалуюсь на вещи, я принимаю это и двигаюсь дальше. Но реальность такова: я бы не был таким, если бы мне не приходилось сталкиваться с его последствиями каждый день своей жизни. Каждый бой в моей жизни разрывал цепи дисфункции. Каждый раз, когда я не могу что-то сделать или расстраиваюсь, я вспоминаю, что меня физически избивали в утробе матери и постоянно в течение первых 6 месяцев жизни. Она говорит, что будет бить меня, пока я не перестану плакать. Она говорит, что ненавидела меня, потому что мой отец любил меня. Она говорит, что скроет мои синяки. Она говорит, что игнорировала бы меня часами.Задумывался ли я когда-нибудь о том, каково было бы быть без этих умственных недостатков? Интересно, каково было бы доверять без страха? Интересно ли мне, каково было бы не просыпаться в панике, потому что мое тело помнит, как меня били, но мой разум был слишком молод, чтобы сформулировать боль? Интересно ли мне, каково было бы быть любимым одним из моих родителей? Интересно, зачем я здесь? Интересно, почему любить других чуждо? Устал ли я поступать правильно? да.
Во время всего этого со мной что-то случилось. Родилась безумная воля к жизни, не просто жить, а жить по-настоящему. Я живу моментом, я помню каждый день обо всем, что делаю. Я вынужден делать свою жизнь и жизнь своих детей лучше. Это была моя месть - ЖИТЬ! Жить с миром в моем сердце, отпустить тьму, которая может поглотить меня, примириться с непростительным, принять их безответственность, свою незрелость и их психическое заболевание, увидеть в них ущербные существа, которыми они были, и наконец-то верю, что это не моя вина, и что меня действительно любят. Принять осторожные отношения, потому что ей стало лучше и она чувствует себя виноватой из-за своих ошибок. Прежде всего мне нужно было научиться любить, а не ненавидеть. Вы знаете, как трудно не ненавидеть и не быть ожесточенным? Но я этого не делаю, потому что Я ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЭТО! Я сделал это несмотря ни на что.Я выжил.
Большинство вещей, которые я хотел, было связано с определенными качествами - хорошим человеком, хорошим отцом, хорошим мужем.
По крайней мере, у двух из них я, по-видимому, весьма преуспел без особых разногласий - моя жена могла бы сказать, что она все еще надеется на дальнейшее улучшение с третьим.
Все, что я еще хочу, кажется на данный момент достижимым - в пределах разума и в рамках параметров моего возраста.
Я мечтала когда-нибудь иметь внуков, но этого не произойдет. Я заимствую их у других, когда у меня есть возможность, и я научился быть довольным.