Delgado. Nunca va a pasar. Nunca lo ha hecho y nunca lo haré. Miles de dólares, entrenadores, dietas, comidas especiales, oración, consejería, grupos y esperanza😔. Finalmente tuve que decirme a mí mismo. Suficiente y sigue adelante.
Quiero recuperar la cordura y ya ni siquiera bromeo. Quería ser un buen padre, pero alguien me quitó eso. ¿Quién quiere un padre loco de todos modos?
Las declaraciones de Z y Tiger también son mías.
Me encantaría si pudiera ser un poco más alto que tener una muñeca más gruesa y este tipo de formas corporales. ¡Pero nunca me detengo en eso! Me acepté muy pronto y me ejercité en cómo sacar lo mejor de mí.
No puedo recordar ningún otro ahora mismo
Las cosas más importantes que quiero están por delante de mí y nunca dejaré que se me escapen. Viviré mi vida ideal en absoluto.
Hay otra cosa, pero supongo que será una fantasía, pero es un problema real para mí. ¡Siempre quiero ayudar a tantas personas como pueda! Es un sentimiento muy duro cuando fallo. Me siento decepcionado de mí mismo y me culpo. Esta es una de las razones por las que quiero aprender cosas nuevas cada vez más, no para ser el rey del conocimiento y volverme egoísta para verme mejor que todos, sino para ayudar. Cuanto más sé, más situaciones puedo cubrir. Pero soy consciente de que no puedo ayudar a todos, pero no puedo evitar mis sentimientos y mi motivación para hacerlo.
Quería ser arquitecto. Cada vez que progresaba en el logro de esa meta, me golpeaban con 2 o 3 obstáculos más. Cuando tenía poco más de 40 años, me tomé el tiempo para evaluar lo que haría falta para llegar allí. Si todo salió bien desde ese momento, habría tenido más de 50 años cuando terminé la escuela y tomé todos los exámenes que necesitaría para obtener la licencia. También estaría seriamente endeudado. Estaría en las primeras etapas de mi carrera ya que mi esposo se estaría preparando para la jubilación. Simplemente decidí que no valdría la pena en ese momento. Mirando hacia atrás ahora, esa fue una sabia elección. Habría estado intentando empezar justo después de que el mercado inmobiliario se desplomara.
Una infancia funcional.
Nunca soy de los que se quejan de las cosas, acepto y sigo adelante. Pero la realidad es esta: no lo estaría, pero me dolió mi infancia si no tuviera que lidiar con las consecuencias todos los días de mi vida. Cada pelea en mi vida estaba rompiendo las cadenas de la disfunción. Cada vez que no puedo hacer algo o me siento frustrado, recuerdo que me golpearon físicamente en el útero y de manera constante durante los primeros 6 meses de vida. Dice que me golpearía hasta que dejara de llorar. Dice que me odiaba porque mi padre me amaba. Ella dice que escondería mis moretones. Dice que me ignoraría durante horas y horas.¿Me he preguntado alguna vez cómo sería estar sin estas deficiencias mentales? ¿Me pregunto cómo sería confiar sin miedo? ¿Me pregunto cómo sería no despertar en pánico porque mi cuerpo recuerda haber sido golpeado pero mi mente era demasiado joven para formular el dolor? ¿Me pregunto cómo sería haber sido amado por uno de mis padres? ¿Me pregunto por qué estoy aquí? ¿Me pregunto por qué amar a los demás es extraño? ¿Me canso de hacer lo correcto? sí.
Algo me pasó durante todo eso. Nació una loca voluntad de vivir, no solo vivir, sino realmente VIVIR. Vivo el momento, soy consciente todos los días de todo lo que hago. Me veo obligado a mejorar mi vida y la de mis hijos. Esa fue mi venganza, ¡VIVIR! Vivir con paz en mi corazón, dejar ir las tinieblas que pueden consumirme, hacer las paces con lo imperdonable, aceptar su irresponsabilidad, su inmadurez y su enfermedad mental, verlos como los seres defectuosos que eran y verlos. finalmente creo que no fue mi culpa y que de hecho soy adorable. Aceptar una relación cautelosa porque ella mejoró y se siente mal por sus errores. Sobre todo tuve que aprender a amar y no a odiar. ¿Sabes lo difícil que es no odiar y amargarse? ¡Pero no lo hago, porque SOY MEJOR QUE ESO! Hice eso a pesar de todo.Soy un superviviente.
La mayoría de las cosas que quería implicaban tener ciertas cualidades: buena persona, buen padre, buen esposo.
Al parecer, he tenido bastante éxito al menos en dos de ellos sin mucho desacuerdo; mi esposa podría decir que todavía espera una mejora continua con el tercero.
Todo lo que todavía quiero parece ser posible en este momento, dentro de lo razonable y dentro de los parámetros de mi edad.
Soñé con tener nietos algún día, pero eso no va a pasar. Los tomo prestados de otras personas cada vez que tengo la oportunidad, y he aprendido a estar contento.