Schlank. Wird nie passieren. Hatte noch nie und wird es nie. Tausende von Dollar, Trainer, Diäten, spezielle Lebensmittel, Gebete, Beratung, Gruppen und Hoffnung😔. Musste es mir endlich sagen. Genug und weiter.
Ich will meinen Verstand zurück und mache keine Witze mehr. Ich wollte ein guter Vater sein, aber das hat mir jemand genommen. Wer will schon einen verrückten Vater?
Die Aussagen von Z und Tiger sind auch meine.
Ich würde es lieben, wenn ich etwas größer sein könnte, als ein dickeres Handgelenk und diese Art von Körperformen zu haben. Aber ich gehe nie darauf ein! Ich akzeptierte mich ziemlich schnell und übte, wie ich das Beste aus mir herausholen konnte.
Ich kann mich gerade an keinen anderen erinnern,
Die größten Dinge, die ich will, liegen vor mir und ich werde sie niemals entgleiten lassen. Ich werde mein ideales Leben leben, was auch immer.
Es gibt noch eine andere Sache, aber ich denke, es wird eine Fantasie sein, aber es ist ein echtes Problem für mich. Ich möchte immer so vielen Menschen wie möglich helfen! Es ist ein sehr hartes Gefühl, wenn ich versage. Ich bin enttäuscht von mir selbst und mache mir Vorwürfe. Dies ist einer der Gründe, warum ich immer mehr neue Dinge lernen möchte, nicht um König des Wissens zu sein und egoistisch zu werden, um mich selbst besser zu sehen als alle anderen, sondern um zu helfen. Je mehr ich weiß, desto mehr Situationen kann ich abdecken. Aber ich bin mir bewusst, dass ich nicht jedem helfen kann, aber ich kann meinen Gefühlen und meiner Motivation nicht helfen.
Ich wollte Architekt werden. Jedes Mal, wenn ich Fortschritte beim Erreichen dieses Ziels machte, wurde ich von 2 oder 3 weiteren Straßensperren getroffen. In meinen frühen 40ern nahm ich mir die Zeit, um zu evaluieren, was es braucht, um dorthin zu gelangen. Wenn ab diesem Zeitpunkt alles glatt ging, wäre ich über 50 gewesen, als ich die Schule beendete und alle Prüfungen ablegte, die ich brauchte, um lizenziert zu werden. Ich wäre auch ernsthaft verschuldet. Ich stand am Anfang meiner Karriere, da sich mein Mann auf den Ruhestand vorbereitete. Ich habe einfach entschieden, dass es sich zu diesem Zeitpunkt nicht lohnen würde. Rückblickend war das eine kluge Entscheidung. Ich hätte versucht, gleich nach dem Zusammenbruch des Immobilienmarktes anzufangen.
Eine funktionierende Kindheit.
Ich bin nie jemand, der sich über Dinge beschwert, ich akzeptiere und gehe weiter. Aber die Realität ist so: Ich wäre nicht so verletzt, aber meine Kindheit würde mich nicht jeden Tag meines Lebens mit den Folgen auseinandersetzen. Jeder einzelne Kampf in meinem Leben hat die Ketten der Dysfunktion unterbrochen. Jedes Mal, wenn ich etwas nicht tun kann oder frustriert bin, erinnere ich mich, dass ich in den ersten 6 Lebensmonaten im Uterus und konsequent geschlagen wurde. Sie sagt, sie würde mich schlagen, bis ich aufhöre zu weinen. Sie sagt, sie hasste mich, weil mein Vater mich liebte. Sie sagt, sie würde meine blauen Flecken verbergen. Sie sagt, sie würde mich stundenlang ignorieren.Frage ich mich jemals, wie es wäre, ohne diese mentalen Mängel zu sein? Frage ich mich, wie es wäre, ohne Angst zu vertrauen? Frage ich mich, wie es wäre, nicht in Panik aufzuwachen, weil mein Körper sich daran erinnert, geschlagen worden zu sein, aber mein Verstand war zu jung, um den Schmerz zu formulieren? Frage ich mich, wie es wäre, von einem meiner Eltern geliebt worden zu sein? Frage ich mich, warum ich hier bin? Frage ich mich, warum es fremd ist, andere zu lieben? Habe ich es satt, das Richtige zu tun? Jawohl.
Bei all dem ist mir etwas passiert. Es wurde ein verrückter Wille geboren zu leben, nicht nur zu leben, sondern wirklich zu LEBEN. Ich lebe im Moment, ich achte jeden Tag auf alles, was ich tue. Ich bin gezwungen, mein Leben und das meiner Kinder besser zu machen. Das war meine Rache, zu LEBEN! Mit Frieden in meinem Herzen zu leben, die Dunkelheit loszulassen, die mich verzehren kann, Frieden mit dem Unverzeihlichen zu schließen, ihre Verantwortungslosigkeit und ihre Unreife und ihre Geisteskrankheit zu akzeptieren. Sie als die fehlerhaften Wesen zu sehen, die sie waren, und glaube endlich, dass es nicht meine Schuld war und ich wirklich liebenswert bin. Eine zurückhaltende Beziehung zu akzeptieren, weil sie besser geworden ist und sich wegen ihrer Fehler schlecht fühlt. Vor allem musste ich lernen zu lieben und nicht zu hassen. Weißt du, wie schwer es ist, nicht zu hassen und bitter zu sein? Aber ich tue es nicht, denn ICH BIN BESSER ALS DAS! Das habe ich trotz allem gemacht.Ich bin ein Überlebender.
Zu den meisten Dingen, die ich wollte, gehörten bestimmte Eigenschaften – guter Mensch, guter Vater, guter Ehemann.
Anscheinend war ich bei mindestens zwei davon ohne große Meinungsverschiedenheiten ziemlich erfolgreich – meine Frau könnte sagen, dass sie immer noch auf eine weitere Verbesserung beim dritten hofft.
Alles, was ich noch will, scheint im Moment noch erreichbar zu sein – im Rahmen der Vernunft und der Parameter meiner Zeit.
Ich habe davon geträumt, eines Tages Enkel zu haben, aber das wird nicht passieren. Ich leihe sie mir bei jeder Gelegenheit von anderen aus und habe gelernt, zufrieden zu sein.