Es ist wirklich traurig, es zur Sprache zu bringen, aber ich brauche Hilfe :( Ich habe noch nie jemandem von meiner früheren Beziehung erzählt. Ich stehe vor einer Depression wegen einer Depression und ich habe das Gefühl, mein Herz ist in Scherben. Das ist mehr als normal Herzschmerz hatte ich schon einmal. Als ich gegen Ende des Freshman-Jahres zum ersten Mal auf meine erste High School in CA kam, lernte ich meinen ersten Freund kennen...er war an meinem ersten Tag so nett zu mir und er war mein erster Freund ...er stellte mich allen vor und gab mir das Gefühl, dass ich dorthin gehöre.Dann verliebte ich mich in ihn und er war mein erster Freund, für den ich alles tun würde...doch nach 2 Monaten in einer Beziehung entschied sich seine Familie an die Ostküste zu ziehen und ich war wirklich traurig ... wir verabschiedeten uns und ich erinnere mich genau, was er sagte "Ich werde dich immer lieben und ich verspreche, dass ich zurückkommen werde, um bei dir zu sein."und er ging mit seiner Familie. Ich war wirklich traurig, als er mich 5 Monate lang überhaupt nicht kontaktierte, also dachte ich, er wäre weitergezogen ... Später erfuhr ich, dass er gestorben war, weil ein betrunkener Fahrer ihn an seinem ersten Tag dort angefahren hatte. ..Ich war am Boden zerstört...SO DEVESTIERT...Es ist meine Schuld ihn gehen zu lassen...Ich hätte ihn auch überzeugen sollen zu bleiben...Ich war wirklich traurig, dass ich mein Gedächtnis blockiert und ihn komplett vergessen habe, weil es reißen würde mich auseinander, um daran zu denken, dass er sich sogar sein Lächeln oder seine Freundlichkeit vorstellte ... Ich lebte 4 Jahre lang mein falsches Leben, dann tauchte ein Junge auf und ich sah sein Gesicht ... dann kehrten plötzlich all meine Erinnerungen zurück und ich war schockiert darüber, wie er sah genauso aus und ich war so glücklich, dass ich dachte, er käme zurück...und er war so nett wie meine erste Liebe...ich wusste, dass ich ihn diesmal nicht gehen lassen konnte...Dann, nachdem er eine Weile miteinander geredet hatte, bat er mich um ein Date... und ohne Zweifel akzeptierte ich seine Liebe und war so dankbar, dass ich wirklich glücklich war, meine zweite Chance zu haben. Nach der Halloween-Zeit bat er mich, online zu gehen und ich sagte, dass ich mich wohl dabei fühlte, aber sein Gesicht überzeugte mich und brachte mich dazu, meine Meinung zu ändern und es zu tun, aber ich konnte mich einfach nicht dazu bringen, es zu tun und ich fragte immer wieder danach mehr Zeit bis zu dem Punkt, an dem er sagte, dass ich seine Zeit verschwende und einfach nicht tun werde, was er mir gesagt hat ... er sagte, er sei mit mir fertig ... ich war gebrochen ... Angst, wieder zu verlieren , ich bat um eine zweite Chance...und erzählte ihm, warum ich mit ihm zusammen sein wollte und von meiner Vergangenheit. Er hörte mir zu und entschuldigte sich und sagte mir, dass er mich liebte ... das hob Berge aus meiner Brust, aber meine Gefühle waren immer noch beschädigt ...und ich weinte bis zu dem Punkt, an dem ich das Gefühl hatte, mein Herz würde stehen bleiben und ich bat ihn, mit mir zu reden, aber er sagte, er sei schläfrig... also sagte ich, es sei in Ordnung... es wird mir gut gehen. Ehrlich gesagt, das tat mir wirklich mehr weh und ich blieb den ganzen Tag wach, weil ich Angst hatte, im Schlaf und in der Nacht zu sterben, und ich verlor mehrere Tage meinen Appetit ... Ich musste meine Freunde um Hilfe rufen und in kürzester Zeit zeigten meine Freunde es um 3 Uhr morgens bei mir zu Hause und blieb bei mir und half mir durch die Nacht und nachdem ich mich etwas beruhigt hatte, sagte ich, es würde mir gut gehen und sie sollten sich ausruhen ... bin, ich wollte niemanden belästigen... also versprach ich ihnen, dass es mir gut gehen würde und sie gingen zu ihren Morgenstunden... dann 4 Stunden später schrieb er mir eine SMS, nachdem er aufgewacht war und fragte, wie es mir ginge. ..Ich sagte ihm, dass ichIch habe mehrere Tage lang weder geschlafen noch etwas gegessen und ich sagte, wie traumatisierend es ist, wie ich von der Person, die ich liebte, verletzt wurde (zweimal) und er fragte mich, worüber ich rede? Dieser Text hat mich so schockiert, dass ich meine Emotionen und Tränen verlor. Und er sagte, er muss sich auf eine Halloween-Party vorbereiten und ich sagte ihm sarkastisch, okay, viel Spaß auf deiner Halloween-Party und ich sagte ihm, dass ich nicht einmal etwas tun würde, da ich geistig und körperlich kaputt bin. Aus dem Nichts....Das war überhaupt nicht zu erwarten, er sagte "okay viel Spaß :) du solltest zum Arzt gehen" Zitat zu Zitat...dieser Text ist in meinem Kopf stecken geblieben und hat mein letztes bisschen ausgehöhlt Emotionen und ich antworte blind... danke, es geht mir gut. Viel Spaß auf der Party. Ich werde nichts tun. DANN SAGTE ER AUF Tschüss....Ich saß an der gleichen Stelle in meinem Hinterhof und starrte ins Leere, wer weiß wie lange...bis er mir eine SMS zurück schickte und sagte, dass "jetzt bin ich einsam", das hat mich wirklich krank gemacht...er hat mich angerufen und Ich sagte, ich kann das nicht mehr tun ... er hatte mich viel zu sehr verletzt und das hat mich millionenmal mehr verletzt als ein einziger Herzschmerz ... geh, egal was...aber der Schmerz war zu groß, der Schmerz aus der Vergangenheit kam zurück, um mir ins Gesicht zu schlagen und die Person, die aussieht wie meine erste Liebe, kümmert sich kein bisschen um die Depressiven und zerstörten mich, aber sie kümmert sich mehr über seine Party...und ich habe all die Dinge, die ich durchgemacht habe und was ich in diesem Moment durchgemacht habe, noch einmal wiederholt...und er sagte mir, ich solle mich beruhigen und sagte mir, dass ich überreagierte....sogar das schreiben die erfahrung tut mir jetzt weh...dann war ich so wütend und traurig, dass ich ihm erzählte, wie schlecht er mich behandelte und er sich nicht um meine Gefühle kümmerte und wie ich ein Lächeln aufsetzte, wenn er mich verletzte und mit seinen Handlungen tolerierte, egal wie schlimm es war, also ich könnte noch bei ihm sein. Ich ließ alles raus und er sagte, dass er langsam aufholen würde und sagte mir, dass er nicht wüsste, wovon ich rede sagte alle meine Pläne zum Abhängen ab und ging aufgrund meines Zustands zu keinem meiner Kurse vor Tagen und jetzt schreie ich aus vollem Halse, um dir zu sagen, was du mit mir machst, und ich werde in absehbarer Zeit nicht in der Lage sein, zu sprechen, weil mir wahrscheinlich die Kehle zusammenbricht."Das Egoistischste, was ein Liebhaber einem anderen, der durch die Hölle geht, sagen kann, ist: "Ich werde später mit dir reden, wenn du anrufen kannst." Damit hatte ich überhaupt nicht gerechnet... wieder war ich geschockt, aber dieses Mal ist es so schlimm... Ich trug mich hinkend in mein Zimmer und legte mich auf mein Bett und verlor all meine Hoffnungen und Emotionen und meine Stärke... Mein Herz fühlte sich an, als wäre es aus meinem Körper genommen und von Nadeln gequetscht und durchbohrt worden und ich konnte überhaupt nicht um Hilfe rufen... nicht einmal meine Familie... Ich lag einfach da und akzeptierte, dass es das war... mein Herz verlangsamte sich und es war schwer zu atmen... ich erinnerte mich an dieses Gefühl, das Gefühl, als ich herausfand, dass mein erster Liebhaber für immer weg war, also akzeptierte ich, dass es meine Zeit war um mich gehen zu lassen, ich'Ich war immer nett zu anderen und allen vor mir und würde leicht Kugeln für meinen Geliebten einstecken und durch Flammen gehen, um zu ihm zu gelangen, und ich werde immer wie Scheiße behandelt, egal wie nett ich war ... also lag ich einfach da und wartete auf mein Tod. Ich habe mein erbärmliches Leben aufgegeben, dann sah ich einen Schatten, von dem ich dachte, er sei der Tod, der hier ist, um mich mitzunehmen (das mag für euch lächerlich und völlig blöd klingen, ich erwarte nicht, dass irgendjemand etwas glaubt) ... aber dieser Schatten kam zu mir und ich spüre die Wärme und mein Herz beruhigte sich sehr und ich sah aus meinen verschwommenen Augen und sah eine Gestalt und ich gewann einen Teil meiner Kraft zurück und kroch ins Badezimmer, dann hustete und erbrach und saß dort für 10 Minuten fühlte ich mich wie ein Volk mit einer tödlichen Krankheit ... dann stand ich auf, um mir das Gesicht zu waschen, und im Spiegel dachte ich, ich hätte gesehen, wie er sich verabschiedet ...Vielleicht bilde ich mir nur ein, und zu dem Zeitpunkt glaube ich, dass er bereit ist, weiterzumachen... also sagte ich mir: "Ruhe in Frieden, ich würde nie aufhören, dich zu lieben." Dann verschwand er und dann ruhte ich mich aus und versuchte, mich so gut wie möglich zu erholen, um das Schwerste zu tun, was ich jemals in meinem Leben tun würde. Ich wartete und wartete und mein Freund schrieb mir eine SMS ... also sagte ich ihm, wie leid es mir tut, was passiert ist und erzähle ihm sanft, was mit mir los war und wie ich mich in den letzten Tagen gefühlt habe ... Ich erinnerte ihn daran von all der großartigen Zeit, die er mir geschenkt hat und wie er mir wieder Hoffnung in mein Leben gebracht hat... ...dann sagte ich ihm, dass wir immer noch Freunde sein würden, aber ich war mehr als verletzt und mein Herz konnte keine Schmerzen mehr ertragen...und ich sagte ihm danke für alles und all die Freude, die er mir bereitet hatte und "Es ist nicht du, ich bin es...ich möchte getrennte Wege gehen...ich muss alleine sein und mich für lange Zeit selbst heilen ." Ich war weder traurig noch wütend, als ich das sagte ... Ich war irgendwie entspannt und erleichtert, dass sich endlich öffnete und meine Gefühle ausdrückten ... dann sagte er, dass ich ihn wirklich verletzt habe, indem ich mich von ihm getrennt habe, und er würde nie mit ihm reden mich nie wieder... Ich habe mit ihm darüber gesprochen, warum das passiert ist und ich wollte niemanden verletzen... eher, dass ich es nicht kann, weil ich weiß, wie es sich anfühlt. Er sagte, er hasse mich und sagte mir, dass dies das letzte Mal wäre, dass ich von ihm höre... dann hörte er auf, mit mir zu reden.Die Traurigkeit kam zurück, aber meine Familie kam und ließ mich alles noch einmal ausweinen und ich erzählte ihnen alles von dem, was seit dem Tod meines Geliebten passiert ist (und für immer sein würde) und wie ich mich gerade von der Person getrennt habe, von der ich dachte, dass sie es tun würde bleib für immer bei mir... es gab einen Punkt, an dem ich bereit war, alles wegzuwerfen und zu ihm zu ziehen, um ihn glücklich zu machen, wenn die Zeiten hart waren... und ich habe ihnen auch gesagt, dass ich verrückt werde, weil ich ihn gesehen habe die Spiegel, wenn die Dinge schlecht liefen ... Ich bat sie, mir einen Therapeuten und Psychologen zu suchen und was auch immer mir helfen könnte ... dann sagte meine Familie das, was mich sofort besser fühlen ließ ... bemerkte eine Präsenz, seit ich in dieses Haus eingezogen bin ... jedes Mal, wenn sie vorbeikamen, bemerkten sie etwas und alle meine Freunde und Gäste versicherten dies auch ...Sie sagten mir, dass jemand da war, um mich zu beschützen, als ich eine ganze Weile allein war, selbst wenn ich mit meiner Familie in meinem alten Haus lebte ... die Anwesenheit war da, vielleicht mein Schutzengel. Dann wurde mir klar, wie ich aus den Situationen herauskommen konnte, in denen ich war ... Ich war mir sicher, dass er gestorben ist und zurückgekommen ist, um bei mir zu sein und mich zu beschützen, wie er es versprochen hat. Er kümmerte sich auch nach seinem tragischen Unfall um mich... und jetzt weiß ich, dass er weitermachen konnte... das hat mich wirklich geheilt und mich ermutigt, für ihn weiterzuleben. An seiner Stelle. Es mag für euch wirklich komisch klingen und ich weiß, dass die Leute denken werden, dass ich wahnhaft bin und Dinge sehen, die nicht passiert sind ...Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich nicht die Absicht habe, jemanden zu verletzen...aber obwohl ich mich so wohl gefühlt habe wie noch nie zuvor... habe ich immer noch die angst verletzt zu werden und ich habe angst mich wieder zu öffnen...wenn ich daran denke was ich durchgemacht habe, tut es mir weh mein Herz und ich haben all die neuen Lieben abgelehnt ... Ich habe das Gefühl, dass ich immer noch an etwas festhalte und ich kann mein Herz einfach nicht für andere öffnen, seit es zerschlagen und zu Staub zermahlen wurde ... Würde ich es bald überstehen? Ich möchte nicht mehr in Verleugnung leben...Ich möchte weitermachen, in dem Wissen, dass er bereits weitergezogen ist, aber ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll...sollte ich Antidepressiva nehmen oder sollte ich es einfach heilen lassen? Zeit? Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll ... soll ich wieder bei meiner Familie einziehen oder jemanden finden, der mir Trost und Schutz gibt? Ich weiß nicht, ob ich immer noch Depressionen habe oder nicht? ICH'Ich bin bereit, weiterzumachen, aber ich kenne den nächsten Schritt einfach nicht ... Ich würde mich so sehr belasten, wenn ich meine Familie und Freunde um mehr Hilfe bitten würde ... dieses Mädchen ist wirklich hoffnungslos und weiß es nicht einmal wie geht es weiter :( all die Symptome kommen langsam zurück und ich weiß, dass es wirklich ungesund ist... 20 Pfund abnehmen, nichts tun... was soll ich jetzt tun?