Una nación enemiga ha invadido tu país. Hay poco tiempo para reaccionar, por lo que agarra el objeto más cercano a su persona para usarlo como arma para defenderse. ¿Qué es el objeto?

Mi perro. Ella es un cruce de Chihuahua / Jack Russell, casi 16 años, ha perdido la mitad de sus dientes, y preferiría dormir que comer, pero me defendería hasta la muerte. (Mía, no de ella).

Ella no es un perro faldero; ella es un perro portátil.

Mi teléfono inteligente. Al parecer, alguien me lo injertó quirúrgicamente en la mano. Al menos podré obtener actualizaciones sobre las áreas que debo evitar, y si caigo, me aseguraré de recibir la última actualización de estado de FB para advertir a la gente que se vaya.

Las llaves de mi Vespa y una pistola Taser rosa que le compré a mi sobrina. Esos nazis van a ser atropellados por esto.

Luego tazed mientras están en el suelo.

Tengo un plátano. Solo soy eficaz si los italianos nos invaden. Porque soy Donkey Kong. ¿Consíguelo? ¡JAJAJA!

Asumiría que una nación con la temeridad de atacar a una nación con las fuerzas armadas más poderosas del mundo sería algo sofisticada. Supongo que usarán armas como cañoneras, misiles balísticos, drones armados y armas químicas o biológicas. Dudo que algún ciudadano particular tenga una defensa adecuada contra tales ataques, así que saldré y me despediré de mis vecinos en caso de que nuestros militares no puedan contrarrestar su ataque. O tal vez uno de ellos ha escondido una ojiva nuclear que podemos usar.

No hay nada más cercano a mi persona que sea útil de alguna manera para defenderse de una fuerza de invasión extranjera. Para eso financiamos los billones de dólares al Departamento de Defensa. 

Como experto en artes marciales, estoy capacitado para usar cualquier cosa que tenga a mano y hacer el mayor daño posible con ella.

Bueno ... Depende de qué nación esté invadiendo, y si creo que preferiría o no su gobierno al actual.

Si es así ... tomaría una funda de almohada blanca y me rendiría de inmediato.

jajaja

Habiendo viajado a muchos países, incluidos aquellos a quienes, por así decirlo, no les agradan los Estados Unidos, creo que el "mito" de que todos los estadounidenses tienen un arma en la cadera y dos en la cocina y prefieren disparar primero y hacer preguntas después, ha disuadido muchos incluso de pensar en ello.