Je devrais ressusciter George Carlin. (Eh bien, si Ray peut s'en tirer avec Groucho Marx, je devrais être autorisé à courir avec George.)
Nous transformerions le congrès en un festival de divertissement, mais nous trouverions également un moyen très rapide de résoudre les problèmes financiers de l'Amérique en supprimant le statut d'exonération fiscale de l'industrie religieuse et en la faisant payer comme tout le monde.
Nous légiférerions également pour une divulgation complète des dépenses religieuses afin que leurs adhérents puissent voir où vont réellement leurs dîmes.
Je déguiserais Bill Clinton en quelqu'un d'autre pour qu'il puisse m'aider en tant que président. Il serait déguisé en vice-président "Hector Jesus Machio Batista Cortes le troisième" et il m'aiderait à diriger le pays. Je lui donnerais une fausse moustache et un sombrero.
Comme je ne suis pas né aux États-Unis (et que je suis revenu au Royaume-Uni de toute façon), je ne pourrais jamais représenter le président, mais si je le pouvais, et il était toujours en vie (je n'en demande pas trop, n'est-ce pas ?) être Groucho Marx - un homme qui a VRAIMENT compris la condition humaine :)
Moi et richard pryor de cette façon, nous obtiendrions le vote noir et blanc et un éclat gratuit pour tout le monde serait notre ticket pour une victoire
Don Rickles serait mon colistier. Compagnon parfait. Assez bon avec les relations publiques et la diplomatie étrangère.