Quelle est la blague la plus drôle que vous ayez jamais entendue ?

Péter tout le temps

Docteur, "Quel semble être le problème ?"

Patient, "Doc, j'ai les pets. Je veux dire, je pète tout le temps,"

Le Docteur hoche la tête, "Hmm."

Patient : « Mes pets ne puent pas et vous ne pouvez pas les entendre. C'est juste que je pète tout le temps. Écoutez, nous parlons ici depuis environ 10 minutes et j'ai pété cinq fois. eux et vous ne les sentez pas, n'est-ce pas ?"
« Hmm », dit le docteur,

il prend son bloc-notes et rédige une ordonnance.

Le patient est ravi "Super docteur. Cette prescription va-t-elle vraiment éclaircir mes pets ?"

« Non », soupire le Docteur, « La prescription est de nettoyer vos sinus. La semaine prochaine, je veux que vous reveniez ici pour un test auditif. »

Un vendeur appelle une maison de dames, et est autorisé à lui montrer son produit, le meilleur détergent sur le marché, il nettoie tout incroyablement bien. Elle lui apporte un torchon à utiliser et à laver, dit-il, "lavé, lavé, lavé, rincé, rincé, rincé, a l'air bien, se sent bien, sent bon, j'ai besoin de quelque chose de plus dur à nettoyer madame." Elle apporte une paire de chaussettes de son mari, "washy, wash, wash, rinsy, rinsy, rinsy, look good, feel good, sent good. Maintenant j'ai besoin de quelque chose de vraiment, vraiment difficile à nettoyer." Elle lui apporte une paire de ses sous-vêtements après quelques réflexions : " Washy, wash, wash, rinsy, rinsy, rinsy, look good, feel good, (sniff, sniff), wash, wash, wash...

Il était une fois un millionnaire qui collectionnait des alligators vivants. Il les gardait dans la piscine à l'arrière de son manoir. Le millionnaire avait également une belle fille célibataire. Un jour, il décide d'organiser une grande fête, et pendant la fête il annonce : " Mes chers invités... J'ai une proposition à faire à chaque homme ici. Je donnerai un million de dollars ou ma fille à l'homme qui pourra traverser ça à la nage piscine pleine d'alligators et en ressorte vivante !" Dès qu'il eut fini son dernier mot, il y eut le bruit d'un grand plouf !! Il y avait un gars dans la piscine qui nageait avec tout ce qu'il pouvait et criait de peur. La foule l'encourageait alors qu'il continuait de caresser comme s'il courait pour sa vie. Finalement, il est passé de l'autre côté avec seulement une chemise déchirée et quelques blessures mineures. Le millionnaire a été impressionné. Il a dit : « Mon garçon, c'était incroyable !Fantastique! Je ne pensais pas que cela pouvait être fait ! Eh bien, je dois tenir ma part du marché. Veux-tu ma fille ou le million de dollars ? » Le gars dit : « Écoute, je ne veux pas de ton argent, ni de ta fille ! Je veux la personne qui m'a poussé dans cette eau !"

La blague de Larry le Cable Guy. Ma famille aime manger au Cracker Barrel. La raison pour laquelle ils ont installé une boutique de cadeaux était qu'ils pouvaient avoir le temps de réapprovisionner la cuisine. Apparemment, sa famille mangeait beaucoup. Paix

Un médecin, un avocat et un banquier traversaient le jardin d'un roi. Avec toutes sortes de fruits dans le jardin, affamés et gourmands comme ils l'étaient, ils ont décidé de voler des fruits en pensant que personne ne le remarquerait.
Le roi le découvre d'une manière ou d'une autre et envoie ses soldats capturer et amener les hommes devant lui. Vient d'abord le docteur avec une grappe de raisin dans les mains, Le roi cruel ordonne au docteur de lui fourrer les raisins restants dans les fesses. Les raisins étaient mous, donc le docteur s'en sort d'une manière ou d'une autre.
Puis vient l'avocat avec un app, King lui ordonne de lui fourrer une pomme dans les fesses, aussi difficile soit-il, l'avocat en essayant de pousser la pomme dans la sienne mais pleurait mais riait aussi de temps en temps.
King était étonné et a demandé à l'avocat, je comprends que vous pleuriez parce que la pomme est plutôt grosse mais pourquoi diable riez-vous?
Le banquier vient avec une pastèque, a répondu l'avocat.

Celui-ci est stupide mais drôle : je suis encore meilleur que Chuck Norris. Une fois, j'ai tiré sur un rhinocéros en pyjama ! (le rhinocéros tient à peine). Lol si tu comprends.

J'aime beaucoup Jimmy Carr et ses blagues. Certains peuvent les trouver cyniques, mais les goûts diffèrent, après tout. « Tous les hommes pensent au sexe toutes les 7 secondes. Cela rend les conversations avec papa un peu étranges ». Ou 'Il y a 2 types de personnes. D'abord qui se moquent des blagues religieuses. Et un autre qui arrive au paradis'. En fait, si vous voulez avoir des vêtements amusants, essayez de trouver des tee-shirts amusants pour vous-même. Il y a tellement d'options humoristiques.