Est-ce que quelqu'un connaît de bonnes blagues ?

Il y a 5 gars dans un avion. Un prédicateur, un médecin, un avocat, un petit enfant et le pilote. Le pilote arrive à l'interphone en disant "Mayday ! Nous descendons et il n'y a que 4 parachutes à bord ! Vous décidez qui reste mais je saute ! A bientôt !" et saute avec l'un des parachutes. Le médecin dit : « J'ai sauvé des vies pendant des années ! Je ne mérite pas de mourir ! Je vais en sauver une autre tout de suite ! La mienne ! et saute avec son propre parachute. L'avocat s'approche du prédicateur et de l'enfant et dit tout en tenant son propre sac « Je suis l'homme le plus intelligent du monde ! J'ai gagné des millions de cas ! Je ne peux pas mourir ! non" et saute. Le prédicateur va vers le petit et lui dit : « J'ai vécu une vie longue et heureuse. Tu peux prendre le dernier parachute.Sauve-toi" "Non" dit le petit enfant, "Je peux prendre celui-ci et tu peux prendre celui-ci" "Qu'est-ce que tu veux dire ?" demande le prédicateur. L'enfant dit "L'homme le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon sac à dos!"

Quasimodo est rentré du travail et sa femme avait un wok à la main et il a dit bonjour chérie est-ce qu'on mange du chinois ce soir ? Non, elle a dit que je repassais tes chemises. (Je sais, ne me blâmez pas, blâmez mon chef)

si l'argent ne pousse pas sur les arbres, pourquoi les banques ont-elles des succursales ?
Si une personne sourde doit se présenter devant un tribunal, cela s'appelle-t-il toujours une audience ?
Pourquoi utilisent-ils des aiguilles stérilisées pour la mort par injection létale ?

Je pense que ça suffit de moi je craque lol

Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un primate avec un océan ?
Une mer de chimpanzés.

Ouais, chronique, hein ?

C'est le problème avec l'humour, il est subjectif et ne voyage pas toujours bien. La bonne blague d'une personne est l'inanité d'une autre. Raconter des blagues, par conséquent, concerne autant le public que la façon dont elles sont livrées.

Par exemple, si vous avez un sens de l'humour sec, celui-ci pourrait vous plaire. Là encore, peut-être pas.

"J'étais dans cette ville où je n'étais jamais allé auparavant et je me suis perdu. J'étais donc là à chercher quelqu'un à qui demander. Mais tout le monde était tellement pressé et ne voulait pas établir de contact visuel au cas où je serais un agresseur ou mendiant.

"Quoi qu'il en soit, j'ai pensé demander à un policier. Comme d'habitude, il n'y en a jamais quand on en a besoin, alors je me suis dit : 'Je sais, je vais demander à un sans-abri. Il y en a toujours beaucoup dans les grandes villes. Et, hé, ils connaissent les rues..."

Il y avait un Anglais, un Irlandais et un Écossais,
l'Irlandais a dit qu'il ne vous donnerait pas un défi, vous devez jeter votre montre par-dessus le mur, courir et l'attraper.
Alors l' anglais est allé le premier , il l' a jeté par - dessus le mur , a fait le tour et l' a trouvé fracassé sur le sol , puis l' écossais a fait sauter le mur et s'est fracassé sur le sol .
L'irlandais est monté, il a couru vers le chippy est rentré chez lui et les a mangés est allé prendre un verre au pub. Est allé voir ses nab-ours. Puis il se dirigea vers le mur, attrapa sa montre et la mit à son poignet. L'anglais a dit comment tu as fait ça ? Il a dit désolé, j'ai oublié de vous dire que la montre était peut-être un peu lente !

Sardarji à Delhi

Sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue qui a une Tour de l'Horloge quand quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge de la Tour.

Sardarji dit "Oui".

"Donnez-moi mille roupies et j'irai chercher une échelle."

L'homme a pris le millier et a disparu. Après avoir attendu plusieurs heures, le Sardarji pensa qu'on l'avait emmené faire un tour.

Le lendemain, le Sardarji marche à nouveau dans la même rue et le même homme lui demande d'acheter l'horloge.

"Donnez-moi mille roupies et j'irai chercher une échelle."

Le Sardarji lui donne le mille et dit "Je ne suis pas un imbécile. Cette fois, tu attends et je vais chercher une échelle".

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Comment appelle-t-on un chav sur la lune ?
Problème.
Comment appelez-vous tous les chav du monde sur la lune ?
Problème résolu.
 

Un petit garçon est allé à l'école maternelle et son professeur a demandé : « Billy, vas-tu rentrer à la maison ce soir et trouver les 3 premières lettres de l'alphabet ? » Il dit « OK »,
alors Billy rentre chez lui et demande à sa sœur aînée : « Sissy quelle est la première lettre de l'alphabet ? » Sa sœur dit "Tais-toi" alors Billy s'approche de son frère aîné qui joue à un jeu vidéo de Batman, "frère quelle est la deuxième lettre de l'alphabet ?" il répond, "dadadadad BATMAN!" Billy va enfin voir son père qui regarde le match des Steelers. Billy dit : « Papa, quelle est la troisième lettre de l'alphabet ? » Ne faisant pas attention, son père voit le Steeler faire un touché et dit "OUI !!!!"

Alors Billy va à l'école maternelle le lendemain matin et son professeur dit " Billy quelles sont les 3 premières lettres de l'alphabet." Billy pense et dit "la ferme". L'enseignant dit " qui pensez-vous que vous êtes " Billy dit " Dadadada BATMAN " demande l'enseignant " Voudriez-vous aller au bureau du directeur. Billy essaie de se souvenir de la dernière lettre et se souvient et dit " OUI !! !!!"

Il y a trois gars nommés Tais-toi, Manners et Poop. Caca s'est fait écraser alors Tais-toi est allé voir le policier. Le policier a demandé "comment t'appelles-tu ?". Tais-toi a dit "Tais-toi". Ensuite, le policier a demandé « où sont vos manières ? » Tais-toi, dit "dans la rue, ramasse merde".

MDR