La madre de mi esposo es muy dominante y él siempre ha estado bajo su control. Solo llevamos casados ​​unos meses, pero ya puedo sentir la presencia del problema. Este no es un asunto típico de suegra, ya que me gusta lo suficiente como persona. Pero me siento un poco atrapado en el medio. Él se queja todo el tiempo de que ella quiere que él haga cosas por ella. Le digo que debería ser más honesto y asertivo, pero dice que es muy difícil después del patrón de toda una vida de ceder. Cuando él se mantiene firme, estoy seguro de que ella piensa que soy responsable de su nueva actitud. Tal vez el matrimonio le haya dado el valor para defenderse más por sí mismo, pero siento que él y yo estamos comenzando y no quiero que esta nube cubra nuestras vidas. ¿Qué puedo hacer, si es que puedo hacer algo?

Su esposo ha demostrado que puede vivir su propia vida por el solo hecho de haberse casado con usted.
Este es un buen comienzo y estás haciendo lo correcto al no llorar a su madre. Es una situación muy delicada y hace bien en animarlo a que se defienda. Si trata a su madre con respeto y cuidado, pero toma sus propias decisiones con firmeza, es muy probable que al menos puedas resolver algunos de los problemas. Es posible que su madre te vea como la causa del problema, lo cual, por supuesto, no lo eres. Si te gusta como persona, ¿por qué no incluirla de vez en cuando en algunas de las cosas que haces? A todas las madres les gusta eso.
Tiene razón al intentar resolver el problema en los primeros días de su matrimonio, ya que podría comenzar a dominar su relación si no soluciona las cosas ahora.

Entiendo cómo debes sentirte, y también respeto el hecho de que trates a tu suegra, a otra mujer, con el respeto que se merece como mujer y como madre de tu marido.
También aprecio el hecho de que esté dispuesto a esperar, mientras que al mismo tiempo trata de despejar el aire de disgusto cuando recién está comenzando su vida matrimonial.
Mi consejo es: ¡no hagas nada!
Anime a su esposo a defender sus derechos y hacer valer sus derechos.
Estoy seguro de que tu suegra lo agradecerá más adelante y te agradecerá que hayas convertido a su hijo en un hombre.
¡Todo lo mejor!

Oh hombre ... Este es exactamente el problema que estoy teniendo con el chico con el que estoy saliendo y su abuela / papá. (Su mamá es genial e incluso la llamo mamá) Su papá le dice que haga todo en la casa ... El césped, las tareas del hogar, cualquier cosa que puedas imaginar, y ambos trabajan la misma cantidad de horas. (ambos somos 20ish)

Una noche, mi novio salió a caminar para desahogarse (su papá le había dado un toque de queda porque trabajaba a las 7 a.m. y no se sentía lo suficientemente responsable como para despertarse si no estaba en la casa a las 10) porque Tuvimos una pequeña pelea, y yo estaba en una fiesta ... Su papá tuvo el descaro de llamar a mi celular (estaba perdido) y regañarme por Dan (mi novio) hablando un paseo a las 10:30. Dijo algo acerca de que iba a conseguir drogas o algo, (que en mi ciudad ... Y toda la policía ... ¡No das un "paseo" y te pones drogas) y me echó la culpa a mí! Así que, por supuesto, estando enyesado, me volví sobre él.

Le dije que si criaba mejor a su hijo no estaría dando paseos para conseguir drogas (lo cual sé que no hizo, solo siendo sabio) y que no necesitaría un toque de queda porque usted le habría enseñado más responsabilidad. . Entonces su papá dice que no terminó las hojas del césped del jardín trasero (su patio trasero es ENORME) Yo estaba como si ... Sobre esos ... ¿Por qué nunca colaboras? En lugar de sentarse en su computadora ...

Sí, así que puede imaginarse a dónde fue esto. Él entendió que fui yo quien puso mi pie en la relación. Entonces llegó la Navidad, su papá lo acusó de sacar gasolina de su auto la noche de Nochebuena porque faltaba un cuarto de tanque ... No sé ... Así que Dan estaba molesto, dijo eso frente a su familia y se negó para mostrar.
Su abuela llama (su abuela ha llamado a la policía para encontrar mi dirección y todavía no lo admite, así que la llamé mentirosa patológica, y todavía está enojada por eso) y me pregunta si lo DEJARÉ venir a la cena de Navidad. .. Dije que no quiere. Eventualmente aparecimos (lo convencí), dije que Dan quiere una disculpa de su padre (esto viene de la boca de Dan, no de la mía) ... Por supuesto que nunca lo entendió. 

Así que la impresión que estaba dando, porque puse mi pie en el suelo esa noche es que estaba reteniendo a su nieto / hijo como rehén. Cuando en realidad, estaba llorando tanto que ni siquiera podía hablar por teléfono el día de Navidad porque su padre lo deshonró frente a toda su familia. Nunca lo había visto llorar así. Y su papá ha dicho algunas cosas desagradables sobre él frente a su familia y yo me quedo ahí sentado y le doy miradas desagradables a su papá. Afortunadamente, tiene un tío agradable con el que me siento y que cambia de tema cuando D_ick (el nombre de su padre, jaja) comienza a ponerse desagradable.

Así que ahora, su padre me prohibió ver a Dan (nos tomamos un descanso de 1 mes para asegurarnos de que queríamos estar comprometidos), pero su abuela dice que "tenga cuidado" ahora que estamos juntos de nuevo. No puedo imaginar lo que dirán cuando se enteren de nosotros '  Están comprometidos.

Con suerte ... Esta mujer no es como su papá, y más como la abuela de Dan ... Pero eventualmente su papá se enterará y tendrá que lidiar con eso, y yo le diré que tendrá que lidiar con él, y no lo invitarán a la boda, no importa lo que diga Dan. Quizás le envíe una invitación para que le llegue un día después de la boda.

Realmente no puedo darte un consejo ... solo puedo darte esperanza. (no eres el único)

****** Sigue poniendo el pie en el suelo ******

No vas a hacer que le gustes, aparte de besarle el trasero, y sé que eso no es lo que tú quiero hacer. Así que siéntate y sé tú mismo.

Puedo deducir el hecho de su pregunta narrativa de que usted y su esposo tienen la madurez mental suficiente para casarse. Siempre he sido un firme defensor de que uno no debe casarse a menos que esté mentalmente maduro, incluso si su edad física es superior a los 40. Bueno, ya pasó de esta etapa.

Ahora sobre el problema, si su esposo es reacio a hacer lo que su madre desea, esto le deja perplejo que si favorece a su suegra, su esposo podría enojarse o sentirse avergonzado y si favorece a su esposo usted será la persona condenada en los ojos de tu suegra.

Esto te deja con un arreglo para salir de esa participación entre la disputa entre madre e hijo. Diga claramente a las dos partes que usted no es la persona que debe decidir y que no es la persona que debe dar un consejo. Extiende una actitud de amistad hacia tu suegra por encima de cualquier respeto. Dígale que está impresionado con las cualidades que encuentre en ella y, al mismo tiempo, demuestre su decisión autorizada para su hogar. Al principio, pídele sugerencias a tu suegra, pero si no estás de acuerdo debes validar tu desacuerdo con puntos fuertes y si estás de acuerdo, valida también tu acuerdo con los puntos igualmente fuertes. Esto te pondrá como una persona lógica.

Debe cuidar su hogar y su familia y no debe involucrarse en esas discusiones entre madre e hijo. Haga notoria su presencia como protector de su hogar y relación con su familia inmediata. Con respecto a los desacuerdos de su esposo y suegra, estos dos relacionados lo resolverán, si usted se involucra en esa disputa, solo usted será el perdedor.

Ella está amenazada por tu presencia y relación. Ella se siente insegura con tu presencia, esta es la forma en que puedes eliminar sus dudas.

La mejor de las suertes

No hay nada que puedas hacer. Él es el único que puede cambiarlo. Mientras ella no se entrometa en su matrimonio, es bueno. Nunca le hagas elegir entre ella y tú, solo te hará daño. Deja que se convierta en la mala haciendo eso. Creo que sé del pasado que no hay nada que puedas hacer, es entre ellos y si ella lo hace elegir, es probable que él te elija a ti y te hará sentir genial, pero no quieres ser el que lo haga hacerlo. se arrepentirá y te odiará por ello. Solo dile cuando él se queja bien de ella, es tu problema, te pones ahí y necesitas cambiarlo y eventualmente ella hará algo para enojarlo realmente y él la regañará y eso será todo y ella puede pensar que lo hizo, pero luego dejará las cosas claras.

Tu carta indica una persona muy madura y equilibrada. No creo que este problema sea tuyo en absoluto, pero estás atrapado en él. Lo que le ha aconsejado a su esposo que haga es absolutamente correcto, pero no puede obligarlo a hacerlo si aún no está listo. Él se enfrentará a su madre cuando sea el momento adecuado y, mientras tanto, solo puedes mantenerte al margen tanto como sea posible.

Necesita mostrarle a su esposo el pasaje en Génesis que dice claramente, "por esta razón el hombre DEJARÁ a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa ... lo que sea que Dios haya unido, NO DEJES HOMBRE (MADRES), NO DEJES EL HOMBRE DESAPARECIDO. En otras palabras, su madre no debería interferir. Continúe respetando a su madre, pero hable con su marido sobre sus responsabilidades como marido. La madre puede sentir que está perdiendo a su hijo y que es la única forma en que puede hacerlo. retenerlo es llamarlo para que haga cosas por ella. Dile que a veces tiene que decir no mamá, no hoy. A menos que sea una amenaza para la vida, ella no debería interferir tanto.

¡ESCUCHAR! ¡He estado casada por cerca de 27 años y he tenido una suegra HORRIBLE! Esto es lo que necesita saber: Los patrones que establece ahora son los patrones con los que tendrá que vivir durante el resto de su vida matrimonial con su esposo. Dejé que mi suegra bruja se saliera con la suya desde el principio porque no sabía nada mejor en ese momento. Simplemente no fui lo suficientemente asertivo. Mirando hacia atrás, desearía haber puesto el pie en el suelo desde el principio. Debes tener a tu marido de tu lado. Haga de su esposo la persona que se comunica con su suegra. No tú. Después de todo, es SU madre, no la tuya. No te preocupes ni un poquito por lo que piense tu suegra. Lo digo en serio. Si la dejas caminar sobre ti ahora, ¿cómo crees que será dentro de 10 a 20 años? Te prometo que,si no eres fuerte ahora, lo lamentarás más tarde. Haga que su esposo adopte una postura clara por usted y su matrimonio. Y olvídate de ser demasiado amable con esta mujer. Lo digo en serio. Ella debe aceptar que USTED es ahora la primera persona en la vida de su hijo. Así es. La esposa es lo primero, no la madre. Es su responsabilidad aceptar ese cambio de que él está casado y que usted y su esposo necesitan tiempo para establecer lo que es importante para ustedes dos como pareja. Habla con tu esposo a solas sobre lo que sientes. Siempre es SU responsabilidad tratar con su madre, NO con la tuya. Si algo te hace sentir incómodo, Díselo. Y pídale que mantenga su matrimonio en privado y sagrado. Él no necesita contarle nada a su madre sobre tus conversaciones nunca. Tu relación con tu esposo es la que más importa.Puede ser cordial con la suegra, pero su primera lealtad es siempre hacia el matrimonio, usted y su esposo. Recuerda lo que te estoy diciendo y te ahorrarás AÑOS de dolor. Sea fuerte y reclame su matrimonio y sus derechos AHORA antes de que sea demasiado tarde. Buena suerte.

¿Vives tú y él con su madre? ¿Es su casa? Si es así, necesitas tu propio lugar ... En cuanto a la suegra: ¿por qué está tan concentrada solo en su hijo?  

¿No hay otra familia? ¿O una pareja en la vida para ayudarla a hacer cosas como las tareas del hogar y los mandados o simplemente estar cerca para tener compañía?  

¿Qué tal su iglesia como fuente de ayuda? ¿Tiene mala salud? Si es así, hay agencias que pueden enviar personas calificadas para ayudarla con el hogar o el cuidado personal o incluso llevarla de compras o hacer mandados. Incluso les pagan por hacer estas cosas.

¿Por qué no te ofreces a hacer algunas de las cosas que ella le pide a tu marido? De esa manera, puede ver si es razonable para ella esperar que reciba tanta ayuda, y le daría más tiempo para descubrir cómo lidiar con esto a largo plazo. ¡Siempre es mejor en un matrimonio descubrir cómo estar del mismo lado, en lugar de lados opuestos de un problema!

Sus sentimientos NO son tu responsabilidad. Sería conveniente que ella te tratara bien y se llevara bien contigo. Tu esposo y ella necesitan resolverlo por sí mismos, NO PUEDES interferir. Sin embargo, él puede interferir si ella te trata mal porque ese es su trabajo como esposo, (ABANDONAR A TODOS LOS DEMÁS) incluye a tu suegra en su lista de prioridades.

Llevas casado algunos meses, pero estás casado y tu suegra debe aceptar esto. ¿Ella peleó cuando te casaste? En mis muchos años de vida, la mejor respuesta para la mayoría es ser honesto.