Verkaufsautomaten sind in der Regel als der beste Ort bekannt, um eine überteuerte Flasche Limonade oder eine Packung Chips zu bekommen, die die 2 Mahlzeiten, die Sie an diesem Tag verpasst haben, nie ganz ersetzen.
Die meisten Leute neigen dazu, Automaten als kleine, mechanisierte Ausgabestellen für Snacks zu betrachten und nicht mehr.
Hier sind jedoch ein paar ungewöhnliche Verkaufsautomaten, die Ihnen das Gegenteil beweisen werden:
Lebendköder-Automat
Sind Sie der Typ Mensch, der in Ihrer Mittagspause durch Ihre Stadt spaziert, wenn Sie plötzlich von dem unstillbaren Drang zum Angeln überfallen werden?
Wenn ja, dann sollten Sie besser hoffen, dass Sie nicht in der Nähe eines dieser Dinge leben, denn Ihr mysteriöses Verschwinden von der Arbeit nach dem Mittagessen wird entweder Ihre Kündigung auslösen oder eine Fahndung in 12 Staaten für Sie auslösen, abhängig natürlich von ob Ihr Büro mit überreagierenden Wahnsinnigen gefüllt ist oder nicht.
Porno-Automat
Sofort und leicht verfügbare Pornomagazine an öffentlichen Orten sind bei weitem nicht die beste Idee aller Zeiten. Ich meine, dies kann nur dem Markt für junge und geile Teenager oder der demografischen Bevölkerungsgruppe der auf der Straße wandernden Sexwahnsinnigen gerecht werden – zwei Märkte, die ethisch in Frage gestellt werden und verleumderisch sind, um an besagten öffentlichen Orten ziemlich unappetitliche sexuelle Handlungen vorzunehmen.
Ich vermute, dass diese Dinge nur dazu da sind, Sexsüchtige auf dem Weg zu ihren Gruppentreffen zu verärgern und zu verführen.
Krawattenautomat
Hier ist das Szenario: Sie sind ein leistungsstarker Geschäftsmann mit Ihrem total tollen iPad. Sie haben Ihre Aktentasche mit allen möglichen Dokumenten, Memos, Bestandsprognosen und Verträgen gefüllt. Du rast die Straße entlang, während deine total süße Armani-Jacke im Wind weht. Sie haben es eilig, es ins Büro zu schaffen, weil Sie zu spät zu Ihrem Treffen mit der japanischen Firma kommen, die Sie aufgrund vertraglicher Formalitäten tatsächlich töten kann, wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen.
Auf halbem Weg zum Büro fällt dir etwas Schreckliches auf: Du hast vergessen, eine Krawatte anzuziehen. Wenn Sie ohne Krawatte zur Arbeit kommen, kann das japanische Konglomerat, das Sie technisch töten kann, wenn Sie zu spät kommen, Sie technisch umbringen, weil Sie keine schicke Krawatte tragen. In deinem Moment der panischen Erkenntnis blitzt dein Leben vor deinen Augen auf. Kurz bevor Sie sich entschieden haben, Ihr eigenes Leben mit einem gemauerten Handy in den Schädel zu nehmen, entdecken Sie das, was Sie retten wird: einen Automaten voller Krawatten. Warum ist es mit Krawatten gefüllt und nicht mit leckeren Süßigkeiten und Leckereien? Wer weiß? Aber es hat Bindungen und Bindungen sind das, was Sie brauchen, um Ihr Leben zu retten. Sie stecken Ihr Bargeld ein, eine Krawatte wird ausgegeben. Sie rasen 48 Stockwerke hoch zu Ihrem Büro (weil Ihr Aufzug kaputt ist).Die japanische Firma, die Sie technisch umbringen kann, wenn Sie keine Krawatte tragen, hat an diesem Tag einen Vertreter dort.
Er ergänzt dich auf deiner Krawatte.
Es. Ist. EINDRUCKSVOLL. Und so bist du!
Aber du warst zu spät, also tötet er dich.
Wahrsagerei-Automat
Echte Wahrsager sind im Allgemeinen ziemlich nutzlos. Sie spielen normalerweise mit Allgemeinheiten und Gemeinsamkeiten aus, die alle Menschen teilen. Sobald sie sich genau auf das konzentriert haben, was Sie hören möchten, gehen sie auf den Weg und bieten Ihnen das größtmögliche Vermögen.
Ein Wahrsager-Automat entfernt die ganze Theatralik und behandelt Sie genauso wie ein menschlicher Wahrsager, wenn er den Mist zerschneiden und einfach ein Glücksrad drehen würde (sozusagen) und dann um Geld bitten würde.
Eierautomaten
Eier, Alter. EIER! Schnell! Sie haben Zwiebeln. Sie haben Speck. Sie Paprika. Du hast Kartoffeln. Sie haben alles, was Sie für Ihr Signature-Omelett „Start the day with a kick-ass omelet“ brauchen. Aber es gibt eine Sache, die Sie vergessen haben, aus dem Supermarkt zu holen.
Eier. Eier, Alter. Du hast die Eier vergessen. Es kann unmöglich von Ihnen erwartet werden, dass Sie den ganzen Tag über einen stetigen Strom an schnellen Arschtritten liefern, wenn Sie nicht Ihr Omelett „Beginne den Tag mit einem Kick-Ass-Omelett“ haben. Wie geht's? In einen Laden gehen, der Eier verkauft? NEIN! Was ist das? Das 17. Jahrhundert?! Nein! Es sind die doppelten Nullen oder wie auch immer wir dieses Jahrzehnt nennen! Es ist Zeit, mit Ihrem Eiliefersystem futuristisch zu werden.
Gehen Sie zum Eierautomaten und werfen Sie ein paar Münzen ein. Wenn genügend Münzen eingezahlt sind, genügt ein Knopfdruck und ein kleines Fenster springt auf. In der Seite dieses magischen Niemals eines Automaten ist ein Sack Eier. Total genial frische Eier vom Bauernhof, Alter! Du hast deine Eier. Du hast dein Omelett. Sie sind bereit, in den Arsch zu treten.
Die gebrauchten Höschen japanischer Schulmädchen
Kommen wir gleich auf den Punkt: Wenn Sie diese Maschine benutzen, stimmt etwas nicht mit Ihnen!
Zum Glück wurden sie von den Straßen japanischer Städte entfernt, weil sie sich als so unbeliebt erwiesen.