Kennt jemand gute Witze?

In einem Flugzeug sitzen 5 Jungs. Ein Prediger, ein Arzt, ein Anwalt, ein kleines Kind und der Pilot. Der Pilot kommt über die Gegensprechanlage und sagt: "Mayday! Wir gehen runter und es sind nur 4 Fallschirme an Bord! Du entscheidest, wer bleibt, aber ich springe! Wir sehen uns!" und springt mit einem der Fallschirme. Der Arzt sagt: "Ich habe jahrelang Leben gerettet! Ich verdiene es nicht zu sterben! Ich werde jetzt ein weiteres Leben retten! Meins!" und springt mit seinem eigenen Fallschirm. Der Anwalt geht auf den Prediger und das Kind zu und sagt, während er seinen eigenen Rucksack hält: "Ich bin der klügste Mann der Welt! Ich habe Millionen von Fällen gewonnen! Ich kann nicht sterben! Ich springe, wenn es dir gefällt oder nicht" und springt. Der Prediger geht zu dem kleinen Kind und sagt ihm: "Ich habe ein langes und glückliches Leben gelebt. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen.Rette dich" "Nein", sagt das kleine Kind, "ich kann das nehmen und du kannst dieses nehmen" "Was meinst du?", fragt der Prediger. Das Kind sagt "Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinem Rucksack!"

Quasimodo kam von der Arbeit nach Hause und seine Frau hatte einen Wok in der Hand und er sagte hallo Liebling, essen wir heute chinesisch? Nein, sie sagte, ich bügele deine Hemden. (Ich weiß, gib nicht meinem Koch die Schuld)

Wenn das Geld nicht auf Bäumen wächst, warum haben Banken dann Filialen?
Wenn eine gehörlose Person vor Gericht gehen muss, wird dies dann noch eine Anhörung genannt?
Warum verwenden sie sterilisierte Nadeln für den Tod durch tödliche Injektion?

Ich denke, das reicht von mir, ich breche zusammen, lol

Was bekommt man, wenn man einen Primaten mit einem Ozean überquert?
Ein Schimpansenmeer.

Ja, chronisch, oder?

Das ist das Problem mit Humor, er ist subjektiv und geht nicht immer gut. Der gute Witz des einen ist die Dummheit des anderen. Beim Erzählen von Witzen geht es daher genauso um das Publikum wie um die Art und Weise, wie sie vorgetragen werden.

Wenn Sie zum Beispiel einen trockenen Sinn für Humor haben, könnte Ihnen dieser gefallen. Dann wieder vielleicht auch nicht.

„Ich war in dieser Stadt, in der ich noch nie war, und habe mich verlaufen. Da stand ich also herum und suchte nach jemandem, den ich fragen konnte. Aber alle hatten es so eilig und wollten keinen Blickkontakt aufnehmen, falls ich ein Straßenräuber oder Bettler.

"Wie auch immer, ich dachte, ich frage einen Polizisten. Wie immer ist nie einer da, wenn man einen braucht, also dachte ich: 'Ich weiß, ich frage einen Obdachlosen. In großen Städten gibt es immer viele davon. Und hey, sie kennen die Straßen..."

Es gab einen Engländer, einen Iren und einen Schotten,
der Ire sagte, ich solle Sie herausfordern, Ihre Uhr über die Mauer zu werfen und sie zu fangen.
Also ging der Engländer zuerst, warf es über die Mauer, rannte herum und fand es auf dem Boden zerschmettert, dann ließ der Schotte über die Mauer gehen und auf dem Boden zerschmettern.
Der Ire ging nach oben, er rannte zum Chippy, ging nach Hause und aß sie, um etwas in der Kneipe zu trinken. Ging zu seinen Nab-ours. Dann ging er zur Wand, fing seine Uhr auf und steckte sie an sein Handgelenk. Der Engländer sagte, wie hast du das gemacht? Er sagte, es tut mir leid, dass ich vergessen habe, Ihnen zu sagen, dass es ein bisschen langsam war!

Sardarji in Delhi

Sardarji ist in Delhi. Er geht durch eine Straße mit einem Uhrenturm, als ihn jemand fragt, ob er die Uhr auf dem Turm kaufen möchte.

Sardarji sagt "Ja".

"Gib mir tausend Rupien und ich hole eine Leiter."

Der Mann nahm die Tausend und verschwand. Nachdem er mehrere Stunden gewartet hatte, dachte der Sardarji, dass er mitgenommen wurde.

Am nächsten Tag geht der Sardarji wieder die gleiche Straße entlang und derselbe Mann bittet ihn, die Uhr zu kaufen.

"Gib mir tausend Rupien und ich hole eine Leiter."

Der Sardarji gibt ihm die Tausend und sagt "Ich bin kein Narr. Diesmal warte, und ich hole eine Leiter".

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Wie nennt man einen Chav auf dem Mond?
Problem.
Wie nennt man die ganze Welt auf dem Mond?
Problem gelöst.
 

Ein kleiner Junge ging in die Vorschule und seine Lehrerin fragte: "Billy, wirst du heute Abend nach Hause gehen und die ersten 3 Buchstaben des Alphabets finden?" Er sagt "OK",
also geht Billy nach Hause und fragt seine ältere Schwester: "Sissy, was ist der erste Buchstabe des Alphabets?" Seine Schwester sagt: "Halt die Klappe", also geht Billy zu seinem älteren Bruder, der ein Batman-Videospiel spielt, "Bruder, was ist der zweite Buchstabe des Alphabets?" er antwortet: "Dadadadad BATMAN!" Billy geht schließlich zu seinem Vater, der sich das Steelers-Spiel ansieht. Billy sagt: "Papa, was ist der dritte Buchstabe des Alphabets?" Ohne darauf zu achten, sieht sein Vater, wie der Steeler einen Touchdown gemacht hat und sagt: "JA!!!!"

Also geht Billy am nächsten Morgen in die Vorschule und seine Lehrerin sagt: "Billy, was sind die ersten 3 Buchstaben des Alphabets." Billy denkt und sagt "Halt die Klappe". Der Lehrer sagt, "wer denkst du, dass du bist" sagt Billy, "Dadadada BATMAN", fragt der Lehrer, "Möchtest du zum Schulleiter gehen. Billy versucht sich an den letzten Brief zu erinnern und erinnert sich und sagt: "JA!! !!“

Es gibt drei Typen namens Shut up, Maniers und Poop. Poop wurde überfahren, also ging die Klappe zum Polizisten. Der Polizist fragte "Wie heißt du?". Halt die Klappe sagte "Halt die Klappe". Dann fragte der Polizist "wo sind deine Manieren?" Halt die Klappe sagt "auf der Straße Poop abholen".

Lol