Мой муж умер в прошлом году, но вместо того, чтобы грустить и скучать по нему, я обнаружил, что я очень зол и огорчен. Он знал, что у него больное сердце, и все же заставлял себя работать. Он не думал ни о своей семье, ни обо мне, а теперь я остался один и полон негодования. Мои родственники не помогают, потому что они продолжают говорить мне, как я должен себя чувствовать, и спрашивают, почему я не плачу. Я действительно не понимаю своей реакции, и это только усугубляет мое общее несчастье. Вы можете мне это объяснить?

Лично я считаю, что вам следует поговорить с профессионалом, потому что, очевидно, это должно быть очень тяжело для вас, вам нужен кто-то, кто будет вас слушать, чтобы вы могли продвинуться в жизни, потому что вы все еще живы, и нравится вам это или нет. чтобы продолжить свою жизнь с остальной частью вашей семьи.
Я уверен, что твоя семья только пытается тебе помочь, но на самом деле не знает, как это сделать.

Я могу рассказать вам только о ком-то, кого я знала, который вел себя так же, как ваш муж. Он сказал, что то, что он сделал, было связано с тем, что он так сильно любил свою семью, что не хотел оставлять свою семью с финансовыми проблемами, и мы сказали ему, что это не было самым важным в то время для его семьи, но он сказал, что в Если однажды он не будет рядом с ними, по крайней мере, станет на одну проблему меньше, о чем можно будет беспокоиться.
Он также сказал, что работа - одно из его лучших занятий в жизни.
Этот парень зарабатывал себе на жизнь, но он также работал в прошлом, это то, чем он любил заниматься.
Итак, в конце он сказал, что то, что он сделал, он делал из любви к своей семье, а также для себя. Он сказал, что ему нужно прожить только одну жизнь, и он прожил ее так, как ему казалось лучше всего.

Кроме того, у моего отца было сердечное заболевание с 42 лет, а сейчас ему 62, и он всегда так заставлял себя, и мы постоянно говорим ему расслабиться, что это нехорошо для него, потому что, конечно, мы боимся его потерять. , но он также сказал, что у него одна жизнь, и он проживет ее так, как он хочет, что он не будет ждать, чтобы умереть.
В какой-то момент я действительно забеспокоился, и я поговорил со специалистом в области здравоохранения, и он сказал мне, что если этого хочет мой отец, и это выбор, который он сделал, мы должны уважать его, уважать его выбор в отношении его жизни и научиться жить с ним. это то, что мы не можем решить, что другие будут делать со своей жизнью, мы просто должны принять это. Это действительно сложно сделать. Вначале я ненавидел того доктора за то, что он сказал мне это, но теперь, через некоторое время, я знаю, почему он это сделал.

Я смотрю на своего отца, и он не останавливается ни на минуту, но он счастлив, и это то, что ОН хочет делать со своей жизнью, он постоянно подталкивает себя, этого никогда не бывает, но моя мама сказала, что он был таким всю свою жизнь. Она знает его лучше всех и знает, что он никогда не остановится, потому что боится, что если он перестанет заставлять себя, то умрет. И она говорит, что он, вероятно, прав, ему нужны действия и упражнения.

Итак, я понимаю, что был эгоистом, потому что хочу, чтобы мой отец был рядом дольше, потому что я люблю его, но я хочу, чтобы он был счастлив и горд за себя, поэтому научился принимать свой выбор и вместо того, чтобы беспокоиться, просто наслаждаться временем, когда мы есть с ним. Мы не знаем, когда он умрет, но когда он умрет, будет очень больно, я не знаю, как я собираюсь с этим справиться, но это будет моя проблема. Он всегда рядом с нами, так что теперь мы должны поддержать его в его решении и быть рядом с ним.
И однажды, когда его больше не будет, будет трудно жить без него в нашей жизни, но я буду помнить все хорошее, что мы делали как семья, и у меня останутся хорошие воспоминания о нем на все остальное. моей жизни, и, надеюсь, это поможет мне продолжить свою жизнь.

Ваша реакция на смерть мужа понятна в сложившихся обстоятельствах.
Хотя попытайтесь понять, почему ваш муж поступил именно так. возможно, он был напуган, и это был единственный способ справиться с этим. Потеря партнера - это ужасно, и никто не может предсказать, как он будет себя чувствовать или когда появятся другие чувства. Горечь и гнев - часть процесса скорби. Я знаю, что люди всегда говорят, что время лечит, и до некоторой степени это так, но я знаю, что реакция на горе может быть запоздалой и незнакомой. Если ваши чувства будут оставаться такими слишком долго, они не позволят вам снова продолжить свою жизнь.
Никто не может никому сказать, что он должен чувствовать в такой ситуации, и вам нужно поговорить с кем-то, кто либо просто выслушает, либо поможет вам пережить горе, может быть очень одиноким.
Все это - отличная реакция на то, что произошло, и вы можете испытать и другие эмоции в течение следующего года или около того.
Я думаю, что ваш гнев - вещь очень понятная, и это замаскированная печаль. Я надеюсь, что в конце концов вы обретете немного покоя и сможете начать жизнь, наполненную счастьем.

Выражение чувств варьируется от человека к человеку. Как некоторые люди плачут, когда они счастливы. Точно так же вы пытаетесь быть сильным изнутри и, конечно, чувствуете грусть и одиночество, показывая свой гнев. Вы правы, думая о своем покойном муже, который оставил вас одну перед лицом этого жестокого мира. Вы злитесь, потому что говорите, что ваш муж знал, что у него сердечное заболевание, и должен был быть осторожным при выполнении своей работы.

Что ж, с точки зрения вашего мужа, я бы сказал, что он очень заботился о том, чтобы вы предоставили вам все удобства в жизни, при этом ставя на карту свою собственную жизнь за вас. Другой аспект мог заключаться в том, что он был очень верным и преданным работником и искренним по отношению к своей работе или назначению, что он предпочитал больше всего. В обоих случаях я не умею думать за него плохо. Хотя, он должен быть осторожен со своим здоровьем, но смерть - это не вопрос для кого-то, когда и как он должен умереть. Это воля Бога. Так что я сочувствую вам и ценю вашу силу в это очень трудное время. Май! Бог поможет тебе.

Прежде всего, не позволяйте никому говорить вам, как вы должны себя чувствовать или как справляться со своими эмоциональными реакциями. Это очень личная территория, и она варьируется от человека к человеку.
Однако в процессе тяжелой утраты можно выделить отдельные этапы, которые были выделены путем изучения этого предмета, и одна из них - гнев. Очевидно, на этом этапе вы сейчас находитесь.
Я уверен, что с рациональной точки зрения вы на самом деле не вините своего мужа в смерти, но гнев часто является маскировкой боли. Когда вы будете готовы, слезы потекут, и горе смоет всю неопределенность настоящего. Как только это произойдет, вы достигнете стадии принятия. Доверяйте своим чувствам и следуйте им.
Тем временем, возможно, будет уместно обратиться за помощью к терапии тяжелой утраты, потому что без нее вы можете остаться с глубоко укоренившимися и неразрешенными эмоциональными проблемами. Последствия тяжелой утраты могут быть очень серьезными.

Я знаю, каково терять кого-то, и люди по-разному выражают свои чувства. Он, должно быть, действительно любил работать и хотел поддержать вас.

Мой отец умер, когда мне было всего 2 года, а мне сейчас 14. Когда меня спрашивают, где мой папа, я обычно отвечаю и говорю, что он мертв. Иногда меня спрашивают, почему я не плачу. У меня просто разные способы самовыражения.

Чувство гнева, даже ярости, совершенно нормально в ваших обстоятельствах. Я часто слышал, как люди описывают, насколько они разъярены, потому что их супруга не послушались медицинских рекомендаций и умерли преждевременно. Не все плачут от горя. Возможно, вы говорите обо всем этом не тем людям и слушаете их. 

Я предлагаю вам перестать разговаривать с друзьями и семьей. Их советы основаны на их опыте, а не на вашем. Посоветуйтесь с психологом, чтобы узнать, как уменьшить гнев и стать более счастливым человеком.

Я заметил, что опубликованному вопросу и ответу уже два года. Я действительно надеюсь на человека, полного гнева и негодования. Я очень надеюсь, что к этому времени она обрела покой.
Я только что наткнулся на этот сайт. Я в своем скорбном путешествии .... мой муж скончался почти год назад. Я так расстроен прямо сейчас ... пытаясь найти утешение в поиске по сайтам в Интернете. Я могу рассказать: мой муж был диабетиком и не соблюдал свою диету так, как следовало бы. Я понятия не имею, как долго он был диабетиком. По всей видимости, он внезапно умер от сердечного приступа во время поездки.
Несмотря на то, что он не следил внимательно за своей диетой, я не испытывал к нему никакого гнева или негодования. Я верю, что Бог дал нам выбор ... свободную волю, и я говорю: «То, что должно быть, будет».
Я так по нему скучаю и много плачу - почти каждый день. Я посещал курс обмена горем ... Полагаю, это помогло ... Я не уверен. Я просто знаю, что моя жизнь навсегда изменилась. Я не знаю, какова моя судьба. Я знаю, что мне нужно двигаться вперед и не стать жертвой своей потери. Я забочусь о себе физически и придерживаюсь диеты. Я обнаружил, что когда я хожу в спортзал ... два раза в день ... в большинстве случаев, это определенно поднимает настроение.
Не допускать гнева и негодования в своей жизни - это одна из положительных вещей, которые, я думаю, у меня есть, но я очень скучаю по своей возлюбленной. Есть ли у меня какие-то сожаления ... Абсолютно это совсем другая история. Мне хотелось больше наблюдать за лекарствами, которые он принимает, и больше проверять его лабораторные анализы. Я не ... могло ли это иметь значение ... кто знает.

Я сомневаюсь, что сказал что-то, что кому-то поможет ... однако, когда я пишу это, я испытываю некоторое высвобождение эмоций.

Я лично не позволил бы никому сидеть здесь и пытаться сказать мне, как я должен себя чувствовать и о чем я должен думать прямо сейчас в ходе этого процесса, и я не думаю, что вы тоже должны быть, это личное дело, которое никто другой может чувствовать и проходить, кроме вас. И я уверен, что вы не обвиняете своего мужа в смерти, я имею в виду, но я могу понять, на какой стадии вы сейчас находитесь. Вы просто полны гнева и просто злитесь на все, и вы преодолеете это и пройдете через процесс плача, некоторые люди просто начинают на разных стадиях, и ваша первая часть была сердитой.

Многие люди используют гнев, чтобы избавиться от боли, вместо того, чтобы плакать, но в скором времени вы позволите слезам течь, и будет трудно жить без него, и я знаю это, но сядьте и вспомните все хорошее. раз у вас, ребята, были и все забавные вещи, которые вы делали, и просто запомните все положительные моменты, и, возможно, придется немного поплакать, чтобы пройти через это, но это поможет вам пройти через это лучше, чем обижаться на него и злиться на него и всех еще; просто вспомните, каким хорошим человеком он был и что он привнес в вашу жизнь. Живите со всеми хорошими воспоминаниями.

Мэй, он пытался помочь семье, идя на работу, пытаясь забыть о плохом состоянии сердца, просто похоже, что он зашел слишком далеко, и похоже, что ваше состояние не слишком редкое.

Моя дорогая, я понимаю, что ты должен чувствовать ...
Потеря партнера - это ужасное событие, особенно если ты молод, и у тебя есть дети, о которых нужно заботиться и воспитывать.
Гнев на самом деле является замаскированным горем, и, поскольку человек не может найти виноватого в том, что произошло вне вашего контроля, вы, вероятно, почувствуете, что если вы рассердитесь на своего мужа, вы сможете справиться с этим. с ситуацией в лучшую сторону.
Поговорите с кем-нибудь или выберите психологическую консультацию. Профессионал сможет лучше вас направить.
Думайте позитивно и оставайтесь здоровыми.
Вы должны быть рядом со своими детьми, не так ли?

Мой муж умер 12 лет назад в наступающем июле. Я думаю о нем, вся моя семья умерла, мой брат умер в феврале, мой дядя - в этом месяце. Моя маленькая собачка умерла в ноябре прошлого года. Мне некого любить или любить меня, и это печальная жизнь. Старайтесь не горько любить тех, кто остался.

Ты злишься из-за того, что он бросил тебя, и из-за того, что он узнал, что он болен и ничего не сделал с этим, и ты чувствуешь, что мог, но мысленно он думал, что поступает правильно, потому что это то, что теперь говорит мне мой муж болен и говорит, что просто хочет жить своей жизнью, и когда он умирает, он хочет, чтобы я не плакал, потому что это то, чего он хочет, и ваш муж может думать так же, просто попробуйте и продолжайте и сохраняйте счастливые времена с вами, и я жаль слышать, что он скончался, но, возможно, он не хотел страдать от лекарств

Прежде всего .. Я хотел бы выразить свои самые искренние соболезнования в связи с вашей утратой.

Неудивительно, что ты так зол, возможно, даже немного оправдан ... Это нормально - быть немного зол, потеряв любимого человека. На самом деле это часть траурного процесса. Поймите, что это «процесс» с очень четкими этапами.

Как бы вам ни хотелось «обвинить» его в его собственной кончине, было бы полезно также подумать о несколько ином взгляде на его мотивацию работать так усердно. Ваш гнев может быть немного неуместным.

Вы предпочитаете думать, что он был эгоистом и что ему следовало лучше позаботиться о себе. На самом деле ... Да, ему следовало лучше позаботиться о себе, но ... Его мотивы могли быть связаны не только с его личной потребностью преуспеть в выбранной им карьере ... Но чтобы обеспечить свою семью из любви и преданности, не жадность.

Подумайте об этом ... Если вы хотите обвинить, то возложите вину на то, на кого виноват .. На болезни сердца. ЭТО виновник .. Не жертва. Недооценка его состояния, возможно, была его единственной ошибкой.

А пока ... Это может помочь найти средство от горя, которое поможет сосредоточить ваш гнев в лучшем направлении. Вы должны вытащить это .. Так что вы можете надрать ему задницу. Укрытие гнева саморазрушительно, поэтому вам нужно найти способы направить его в нужное русло. 

Ваша семья беспокоится о вас ... Не обвиняйте их в том, что они хотят, чтобы вы двигались вперед и избавились от страданий, которые вы испытываете. Но .. Поймите, для этого вам может понадобиться помощь. Пожалуйста, обратитесь за помощью ... У вашей церкви, друга, семейного консультанта ... Вам нужно поговорить об этом ... Чтобы сбросить с вашего сердца этот тяжелый груз.

Молитвы отправлены.

Вашему мужу очень повезло с вами - похоже, он очень много для вас значил; Сочувствую по поводу вашей утраты. Надеюсь, ты тоже знаешь, для кого ты так много значишь.

В предыдущем посте ... Вы сказали, что ваш бывший муж начал серьезно встречаться с женщиной, которая вас сильно беспокоила (пытались ли вы замаскировать боль, сказав, что он умер ... или замаскировать боль его смерти, сказав, что он просто оставил тебя? или замаскировал это, сказав, что он все еще ходит?) ... Тебе следует изложить свою историю прямо, чтобы я мог дать тебе честный совет относительно твоей жизни.

Напишите мне по электронной почте, и я дам вам все необходимые советы ...
fadedhorizon@hotmail.com