Oh oui. Il y a des tonnes, et des tonnes de Saints – trop pour les totaliser, vraiment – et ils représentent tous un certain aspect de la vie, ou un certain objet de la vie, ou quoi que ce soit dans la vie. Il semble presque que dès que les humains créent une nouvelle chose, il y a déjà un saint aligné pour cela. Donc, il y a peut-être déjà un saint patron de Sham-wow's, ou du moins, le saint patron des produits d'infopublicité extra absorbants.
Saint Antoine le Grand
Connu comme le saint patron des fossoyeurs, Anthony était un moine chrétien qui ne pouvait tout simplement pas faire une pause avec les dames. Il détestait aussi l'ennui et la paresse. Pour lutter contre tous ces problèmes auxquels il était confronté, il s'est enfermé dans une tombe où il a très peu mangé et ne faisait que prier.
Apparemment, mourir de faim et prier sont des choses qui étaient amusantes
pour lui. A chacun le sien, je suppose. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser différemment quand je vois une de ces publicités du Christian Children's Fund avec tous les enfants affamés. Ils ne semblent pas passer un bon moment, mais, encore une fois, je peux me tromper. Et si c'est le cas, alors pourquoi leur envoyons-nous de l'argent ? Pour financer leur fête sans fin dans la saleté ? Pfft, va te faire foutre les enfants affamés !
Saint Drogo
Drogo est le saint patron des horribles gens laids. Eh bien, c'est pour cela qu'il est le plus connu. Il est également le saint patron d'environ 20 autres choses comme les maladies corporelles, les os cassés, le bétail, les gardiens de café, les propriétaires de café, les personnes sourdes, la surdité, le mutisme, Fleury-sur-Loire, les calculs biliaires, les hernies, la maladie, la folie, maladie mentale, personnes atteintes de maladie mentale; la liste continue.
Un fait peu connu à propos de Drogo est qu'il était un peu un super-héros. On dit que Drogo possédait le pouvoir d'être littéralement à deux endroits à la fois. Certains récits affirment qu'il avait été vu allant à l'église et travaillant dans les champs en même temps. Cette capacité peut également s'avérer utile lorsque vous refusez d'abandonner votre style de vie de fête. Peut-être faire une lap dance pendant que vous nourrissez les sans-abri ?
Saint Laurent de Rome
Si vous mouriez en pétant, alors vous seriez le patron des flatulences. Si vous mouriez en faisant l'amour, vous seriez le saint patron des orgasmes. Si vous mouriez en sortant les poubelles, vous seriez le patron des tâches subalternes que nous détestons, mais que nous devons faire.
C'est un peu ce que cela signifie d'être Saint Laurent de Rome, dont l'existence prouve 2 choses : 1) être patronné (je suppose que c'est la bonne façon de le dire) signifie que l'on se souvient de vous pour cette chose qui vous rend mémorable (même si ce quelque chose est votre mort), et 2) parfois être oint comme saint peut être très embarrassant et un peu méchant.
À une époque où le christianisme était interdit, Lawrence était le gardien des richesses et des artefacts de l'église. L'empereur Verlaine a décrété que tous les hauts fonctionnaires de l'église soient tués. Avec le pape et quelques diacres décapités, Lawrence a gravi la liste et est devenu le chef de l'église… et aussi le prochain à mourir. Sachant qu'il était le prochain, Lawrence a distribué tous les trésors et richesses de l'église aux pauvres, aux aveugles et aux malades. Au moment de l'exécution, on lui a demandé les riches. Lawrence a juste haussé les épaules et a tiré les poches de son pantalon à l'envers.
Lawrence a ensuite été grillé vivant sur un barbecue géant appelé gril. Pour cela, il est maintenant connu comme le Saint Patron de la cuisine et du bronzage. Voir? Moyenne.
Sainte Barbe
Barbra était la fille d'un père païen trop protecteur
nommé Dioscore, qui gardait sa fille enfermée dans une tour pour la protéger des horreurs du monde. Un jour, Dioscore partit en voyage, laissant Barbara dans sa tour.
En son absence, Barbara, après avoir regardé d'innombrables heures de rediffusions de Bob Villa, a construit trois fenêtres dans sa tour pour représenter le Saint
Trinité. Lorsque Dioscore est revenu, Barbara l'a informé qu'elle s'était convertie au christianisme. Dioscore a tenté de la tuer avec une épée, mais beaucoup de choses magiques étranges se sont produites, ce qui a fait s'ouvrir le mur de la tour. Barbara s'est échappée, mais a ensuite été capturée et décapitée par les mains de son propre père. Eh bien, il ne l'a pas fait avec ses mains car ce serait trop viril pour ce voyou. Non, il l'a fait avec une hache… qu'il tenait… avec ses mains.
Après avoir tué sa fille, Dioscore continua son petit bonhomme de chemin ; se sentir plutôt bien à propos du meurtre de votre propre truc de chair et de sang. Il fut frappé par la foudre et mourut.
À partir de ce moment-là, chaque fois qu'il y avait un coup de foudre et que quelqu'un avait besoin d'un saint à invoquer, Sainte Barbara était le nom à invoquer. Mais cela ne s'arrête pas là. Au fil du temps, les humains ont développé des feux d'artifice. Ces feux d'artifice rappelaient aux gens les éclairs dans le ciel. Ainsi, Barbara devient la patronne des feux d'artifice.
Saint Isidore de Séville
Selon les normes des années 600, Isidore était un idiot complet. Selon les normes d'aujourd'hui, il est le gars qui a obtenu son diplôme d'études secondaires 2 ans plus tôt; diplômé collégial 3 ans plus tôt; puis a pris sa retraite à 28 ans pour pouvoir passer plus de temps à soigner le cancer et à transformer la lune en jardin
botanique.
Isidore était un homme d'une grande intelligence qui a écrit une
encyclopédie, un dictionnaire et un livre sur toute l'histoire de l'humanité (à partir de la création de l'homme). Tout cela n'est pas du tout impressionnant pour une famille qui comptait déjà 3 saints. Oui, ses deux frères et sa sœur étaient tous considérés comme des saints en Espagne. Si vous avez du mal à vous faire remarquer dans votre famille, pensez à Isidore et vous vous sentirez mieux.
L'un de ses frères, Leander, s'est lassé de l'incapacité d'Isidore à apprendre aussi vite que le reste de la famille. Léandre prit sur lui d'enseigner à Isidore tout ce qu'il y avait à savoir sur tout, quitte à enseigner avec force. Après un certain temps, Isidore en a eu marre et s'est enfui de chez lui. Il a juré de faire quelque chose de lui-même.
Au fil des années, les gens ont commencé à se rendre compte que ce type d'Isidore était en fait très en avance sur son temps dans ses idées et était un phare d'intelligence à une époque où l'intelligence diminuait. Pour cette raison, Isidore n'est pas encore le saint officiel des écoliers et, pour une raison quelconque, d'Internet. Si votre connexion est lente et que vous devez regarder ce porno tout de suite, priez simplement Isidore; il t'aidera.
Saint Genèse de Rome
Genesius était, comme beaucoup de saints, un saint de beaucoup de choses comme les convertis et les victimes de la torture. La raison de ces saints est assez simple, tout comme son histoire.
Genesius était un acteur en difficulté à Rome. Après avoir distribué sa bande démo et donné des coups de tête à quiconque les prendrait, Genesius a finalement décroché un poste d'acteur dans une pièce qui se moquait du baptême chrétien. Juste avant de monter sur scène, il a été frappé au visage par Dieu et il s'est immédiatement converti au christianisme sur place ; il a même demandé à être baptisé sur-le-champ. Cela a rendu l'Empereur assez en colère, c'est le moins qu'on puisse dire.
Pour sa conversion sur scène, Genesius a été torturé et décapité. Et maintenant vous comprenez pourquoi il est le Saint Patron des convertis et des victimes de torture. Ce qui n'a peut-être pas de sens, c'est pourquoi il est aussi le saint patron des comédiens. On devine parce que déclarer que l'on veut se faire baptiser au milieu d'une pièce qui se moque du baptême est sacrément drôle.