Si un meurtre à la hache rampait à travers votre fenêtre ce soir, qu'utiliseriez-vous pour vous défendre ? À part un pistolet ou une chaussure... Je ne veux pas abîmer mes chaussures en poignardant un meurtrier à la hache dans le globe oculaire...

J'ai tellement de choses que je pourrais utiliser. Par exemple, j'ai un katana dans le porte-parapluie. J'ai un chat vraiment méchant. J'ai mes pieds nus pour piétiner ses ballz et surtout j'ai mes doigts pour creuser ses yeux ballz. BTW, si vous me voyiez, la dernière chose que vous voudriez faire est de vous faufiler dans ma maison.

J'ai un katana à côté de mon lit. C'est un faux qui coûte environ 20 $ à 30 $ pour un ensemble, mais c'est quand même génial pour poignarder ! J'ai aussi un couteau de chasse fait maison avec un étui en cuir fabriqué à la main, un couteau pliant Cold Steel et un couteau pliant Colt à portée de main. Je viens littéralement de réaliser que j'ai beaucoup de lames là où je dors. J'ai aussi un vaporisateur d'eau que j'utilise pour garder le chat hors des stores...

J'ai une batte de baseball à côté de ma porte d'entrée, une autre à côté de mon lit, je porte toujours un couteau à ressort et j'ai un énorme cran d'arrêt sur ma table de chevet. J'ai aussi un Glock et je tape généralement deux fois sur le gars dans la poitrine, mais vous avez dit pas d'armes, alors ........

S'ils dépassent mes cobayes, j'ai mon couteau de poche que je garde à côté de mon lit, et j'essaierais d'obtenir un plus gros couteau de la cuisine. J'utiliserais probablement aussi ma flûte ou ma flûte alto... Ces choses font mal quand on les frappe

Ils peuvent sembler mignons et câlins, et le sont généralement, mais vous ne pouvez pas menacer leur "maman". En plus, j'ai un mari qui a été formé par l'armée sur la façon de tuer au corps à corps. 

UTILISE LA SOEUR DES CHAUSSURES NEFARIOUS !!!!! Ils blesseront N'IMPORTE QUEL homme ! MDR!

Tu vois, j'ai de la chance... J'ai des petits pièges partout... Une roue chaude ici, un Thomas le train là, une balle sur laquelle glisser et tomber... Aucun meurtrier à la hache ne tient un chance à la maison Yin et Yang! OOOOOOHHH Encore mieux ! Quand il se contracte et hurle de douleur à cause d'une cheville tordue, je vais le capturer et l'attacher à ma table de cuisine..... Et lui faire manger ma CUISINE !!!! Il MÉDIERA pour la prison ! Teeheehee !

Personne ne ramperait avec une hache tho !! Cela rend le porteur vulnérable.

-Je vais m'engager avec le mec en essayant physiquement de retirer la hache de sa main.

- Vaporisez rapidement quelque chose dans ses yeux

-Utiliser des couteaux de cuisine. (vous pouvez en garder quelques-uns près de vous pour vous sentir plus en sécurité et un accès rapide)

- Frappez les points sensibles. Tête, visage, cou, genoux et vous connaissez déjà le jeu ballz ballz !!

-Des bâtons si vous en avez !

-Vous pouvez penser à n'importe quel objectif concret à utiliser. En pierre, en bois ou en verre. Toute sorte!

-Tu n'as pas besoin de chaussures ! Utilisez vos doigts canadiens sur les yeux ! Le gars va tâter sa cervelle ! ;)

Pour de tels cas comme celui-ci, vous devez préparer l'équipement à l'avance ! Gardez la reddition en sécurité pour toujours et pour toujours !! J'espère que les bruits ont disparu maintenant ! Regardez du hockey et buvez du vin! Ou dansez dans la cuisine ! Ignorez-les tous ! Se sentir mieux! BAM :)

N'aurait vraiment besoin de rien car Hunter aboyerait au premier son et je plains la personne qui est entrée car il les déchirerait. Les gens pensent que les Basset Hounds traînent mais pas Hunter ! Chien de garde total avec de grandes dents ! Pas de soucis.