Si le gouvernement américain interdisait la pizza mais que vous en vouliez une pour l'anniversaire d'Hippy, comment la feriez-vous entrer en contrebande dans le pays ?

J'emballerais d'abord la sauce dans un bocal. Ensuite, mettez le fromage classé dans un autre bocal. Je laisserais la farine dans un sac et l'eau dans une cruche d'un gallon. Je mettrais les bâtonnets de pepperoni dans une boîte à cigares. Mettez le tout dans des sacs en papier et les sacs dans un "chariot d'épicerie" et traversez simplement la frontière.

Il faudrait de la corruption, de la planification, de la finesse, du charme, des mouvements de ninja, des agents incognito et du feu. Peu importe, Hippy mangera sa pizza préférée, le jour de son anniversaire, avec Charlize Theron, dans un bateau de pêche. C'est une mission mais il en vaut la peine.

Donc tu dis que si je trouve un moyen de mettre la main sur une pizza illégale, je dois la remettre à Hippy et je ne peux pas la garder pour moi ? PAS JUSTE! ;)

J'en ferais un à partir de zéro. Si la police venait, je leur dirais que je faisais une calzone et que j'oubliais de la replier.

Espérons que cela n'arrivera jamais à Didge. Si c'est le cas, je vais passer à OZ. Avez-vous une chambre libre pour moi?

Merci à tous ceux qui essaieraient de me faire passer une pizza en contrebande. C'est bien de savoir que tu ferais ça pour moi, à l'exception de cette blonde canadienne à tête de pomme.

Vous n'avez jamais dit que les ingrédients étaient interdits. Je prenais les ingrédients avec moi et survolais, puis je faisais une pizza dans une cuisine.