Quels sont les articles les plus bizarres des distributeurs automatiques ?

Les distributeurs automatiques sont généralement connus comme le meilleur endroit pour obtenir une bouteille de soda trop chère, ou un paquet de chips qui ne remplace jamais tout à fait les 2 repas que vous avez manqués ce jour-là.

La plupart des gens ont tendance à considérer les distributeurs automatiques comme de petits dispensaires mécanisés de collations et rien de plus.

Cependant, voici quelques distributeurs automatiques inhabituels qui vous prouveront le contraire :

Distributeur d'appâts vivants

Êtes-vous le genre de personne qui se promènera dans votre ville pendant votre pause déjeuner lorsque vous serez soudainement submergé par l'envie insatiable d'aller à la pêche ? 

Si vous l'êtes, vous feriez mieux d'espérer que vous n'habitez pas à proximité de l'une de ces choses, car votre mystérieuse disparition du travail après le déjeuner vous fera soit virer, soit déclencher une chasse à l'homme dans les 12 États, en fonction, bien sûr, de que votre bureau soit rempli ou non de fous qui réagissent de manière excessive.

Distributeur automatique de porno

Les magazines pornos disponibles instantanément et facilement dans les lieux publics sont loin d'être la meilleure idée de tous les temps. Je veux dire, cela ne peut s'adresser qu'au marché des adolescents jeunes et excités, ou à la démographie des maniaques du sexe errant dans la rue - deux marchés qui sont éthiquement contestés et qui sont diffamatoires pour commettre des actes sexuels plutôt désagréables dans lesdits lieux publics.

Je suppose que ces choses existent uniquement pour irriter et tenter les toxicomanes sexuels sur le chemin de leurs réunions de groupe.

Distributeur automatique de cravates
Voici le scénario : vous êtes un homme d'affaires puissant avec votre iPad totalement génial. Votre mallette est chargée de toutes sortes de documents, mémos, projections de stocks et contrats. Vous dévalez la rue à toute allure avec votre toute douce veste Armani flottant au vent. Vous êtes dans une course folle pour vous rendre au bureau parce que vous êtes en retard pour votre rendez-vous avec la firme japonaise qui, en vertu d'un détail technique contractuel, peut en fait vous tuer si vous êtes en retard au travail.

A mi-chemin du bureau, vous réalisez quelque chose d'horrible : vous avez oublié de mettre une cravate. Si vous entrez au travail sans cravate, le conglomérat japonais qui peut techniquement vous tuer si vous êtes en retard peut techniquement vous tuer pour ne pas porter une cravate chic. Dans votre moment de panique rempli de réalisation, votre vie défile devant vos yeux. Juste avant de décider de vous suicider avec un téléphone portable en brique jusqu'au crâne, vous repérez la seule chose qui vous sauvera… un distributeur automatique rempli de cravates. Pourquoi est-il rempli de cravates et non de délicieux bonbons et friandises ? Qui sait? Mais il y a des liens et les liens sont ce dont vous avez besoin pour vous sauver la vie. Vous glissez votre argent liquide, une cravate est distribuée. Vous courez jusqu'à 48 étages jusqu'à votre bureau (parce que votre ascenseur est en panne).La firme japonaise qui peut techniquement vous tuer si vous ne portez pas de cravate a un représentant là-bas ce jour-là.
Il te complète sur ta cravate.

Il. Est. GÉNIAL. Et toi aussi!

Mais tu étais en retard, alors il te tue.

Distributeur automatique de fortune

Les vraies diseuses de bonne aventure sont généralement assez inutiles. Ils jouent généralement sur des généralités et des points communs que tous les humains partagent. Une fois qu'ils se sont concentrés sur ce que vous voulez entendre, ils se lancent dans la mise à mort et vous offrent la fortune la plus générique possible.

Un distributeur automatique de diseuse de bonne aventure supprime toutes les pièces de théâtre et vous traite de la même manière qu'une diseuse de bonne aventure humaine le ferait s'il coupait la merde et faisait tourner une roue des fortunes (pour ainsi dire), puis demandait de l'argent.

Distributeurs automatiques d'oeufs

Des œufs, mec. DES ŒUFS! Rapide! Vous avez des oignons. Vous avez du bacon. Vous les poivrons. Vous avez des pommes de terre. Vous avez tout ce dont vous avez besoin pour votre omelette signature « Commencez la journée avec une omelette épatante ». Mais il y a une chose que vous avez oublié de récupérer à l'épicerie.

Des œufs. Des œufs, mec. Vous avez oublié les œufs. On ne peut pas s'attendre à ce que vous fournissiez un flux constant de coups de pied dans le cul tout au long de la journée si vous n'avez pas votre omelette « Commencez la journée avec une omelette déchirante ». Que fais-tu? Aller dans un magasin qui vend des œufs ? NON! Qu'est-ce que c'est? Le 17ème siècle ?! Non! C'est le double zéro ou peu importe ce que nous appelons cette décennie ! Il est temps de devenir futuriste avec votre système de livraison d'œufs.

Dirigez-vous vers le distributeur automatique d'œufs et insérez quelques pièces. Lorsqu'un nombre suffisant de pièces a été déposé, il suffit d'appuyer sur un bouton et une petite fenêtre s'ouvrira. A côté de ce Never Land magique d'un distributeur automatique se trouve un sac d'œufs. Des œufs frais de ferme totalement géniaux, mec! Vous avez vos œufs. Vous avez votre omelette. Vous êtes prêt à botter le cul.

Les culottes usagées des écolières japonaises

Allons droit au but : si vous utilisez cette machine, il y a quelque chose qui ne va pas chez vous !

Heureusement, ils ont été retirés des rues des villes japonaises, car ils se sont avérés si impopulaires.