Mon mari est décédé l'année dernière, mais au lieu de me sentir triste et de lui manquer, je trouve que je suis très en colère et amer. Il savait qu'il avait une maladie cardiaque et pourtant il s'est poussé au travail. Il n'a pas pensé à sa famille ou à moi et maintenant, je suis resté seul et plein de ressentiment. Mes proches ne m'aident pas parce qu'ils n'arrêtent pas de me dire comment je devrais me sentir et de me demander pourquoi je ne pleure pas. Je ne comprends vraiment pas mes propres réactions et cela ajoute à mon malheur général. Pouvez-vous me l'expliquer?

Personnellement, je pense que tu devrais parler à un professionnel car évidemment cela doit être très dur pour toi, tu as besoin de quelqu'un qui va t'écouter, donc pouvoir avancer dans la vie car tu es toujours en vie et que tu le veuilles ou non tu as continuer votre vie avec le reste de votre famille.
Je suis sûr que votre famille essaie seulement de vous aider, mais ils ne savent pas vraiment comment.

Je ne peux que vous parler de quelqu'un que je connaissais qui agissait exactement comme votre mari. Il a dit que ce qu'il avait fait était parce qu'il aimait tellement sa famille qu'il ne voulait pas laisser sa famille dans des problèmes financiers et nous lui avons dit que ce n'était pas la chose la plus importante à l'époque pour sa famille, mais il a dit au cas où il ne serait pas là pour eux un jour, au moins ce serait une chose de moins à se soucier.
Il a également déclaré que le travail était l'une des choses qu'il avait le mieux faites dans sa vie.
Ce type travaillait pour gagner sa vie mais il travaillait aussi pour un passe-temps, c'est ce qu'il aimait faire.
Donc, à la fin, il a dit que ce qu'il a fait, il l'a fait pour l'amour de sa famille et aussi pour lui-même. Il a dit qu'il n'avait qu'une vie à vivre et qu'il la vivait de la manière qu'il pensait la mieux.

Aussi, mon père a une maladie cardiaque depuis qu'il a 42 ans, et maintenant il a 62 ans et il s'est toujours poussé comme ça et on lui dit continuellement de se détendre, que ce n'est pas bon pour lui, parce que bien sûr on a peur de le perdre , mais il a aussi dit qu'il n'avait qu'une vie à vivre et qu'il la vivrait comme il le voulait, qu'il n'allait pas attendre pour mourir.
À un moment donné, j'étais vraiment inquiète et j'ai parlé à un professionnel de la santé et il m'a dit que si c'est ce que veut mon père, et c'est le choix qu'il a fait, nous devons le respecter, respecter son choix pour sa vie et apprendre à vivre avec cela, que nous ne pouvons pas décider ce que les autres feront de leur vie, nous devons juste l'accepter. C'est une chose vraiment difficile à faire. Au début, je détestais ce médecin pour m'avoir dit ça, mais maintenant, après un certain temps, je sais pourquoi il l'a fait.

Je regarde mon père et il ne s'arrête pas une minute, mais il est heureux et c'est ce qu'IL veut faire de sa vie, il se pousse tout le temps, ce n'est jamais assez mais ma mère a dit qu'il a été comme ça toute sa vie. C'est elle qui le connaît le mieux et elle sait qu'il ne s'arrêtera jamais parce qu'il a peur que s'il arrête de se pousser, il meurt. Et elle dit qu'il a probablement raison, qu'il a besoin d'action et d'exercice.

Alors, je me rends compte que j'étais égoïste parce que je veux que mon père soit là plus longtemps parce que je l'aime, mais je veux qu'il soit heureux et fier de lui, alors j'ai appris à accepter son choix et au lieu de t'inquiéter, profitons simplement du temps que nous avoir avec lui. On ne sait pas quand il mourra mais quand il mourra, ça va faire très mal, je ne sais pas comment je vais gérer ça mais ce sera mon problème. Il est toujours là pour nous alors maintenant c'est à nous de le soutenir dans sa décision et d'être là pour lui.
Et un jour où il ne sera plus là, ça va être dur de vivre sans lui dans nos vies mais je me souviendrai de toutes les bonnes choses que nous avons faites en famille et je garderai de bons souvenirs de lui pour la suite de ma vie et j'espère que cela m'aidera à continuer ma vie.

Votre réaction à la mort de votre mari est compréhensible dans les circonstances.
Essayez cependant de voir pourquoi votre mari a fait ce qu'il a fait. peut-être était-il effrayé et c'était la seule façon dont il pouvait faire face. Perdre un partenaire est dévastateur et personne ne peut prédire comment ils vont se sentir ou quand les différents sentiments vont venir. L'amertume et la colère font partie du processus de deuil. Je sais que les gens disent toujours que le temps guérira et dans une certaine mesure c'est le cas, mais je sais que les réactions au deuil peuvent être retardées et peu familières. Si vos sentiments restent ainsi trop longtemps, ils vous empêcheront de reprendre votre vie en main.
Personne ne peut dire à personne ce qu'il devrait ressentir dans une situation comme celle-ci et vous devez parler à quelqu'un qui va simplement vous écouter ou vous aider à traverser un deuil peut être une chose très solitaire.
Tout cela est une excellente réaction à ce qui s'est passé et vous pourriez également ressentir toutes sortes d'autres émotions au cours de la prochaine année.
Je pense que votre colère est une chose très compréhensible et c'est du chagrin déguisé. J'espère que vous finirez par trouver la paix et que vous réussirez à commencer une vie avec un peu de bonheur.

L'expression des sentiments varie d'une personne à l'autre. Comme certaines personnes pleurent quand elles sont heureuses. De même, vous essayez d'être fort de l'intérieur et bien sûr vous vous sentez triste et seul en montrant votre colère. Vous avez raison de penser à votre défunt mari pour vous avoir laissée seule face à ce monde cruel. Vous êtes en colère parce que vous dites que votre mari savait qu'il avait une maladie cardiaque et qu'il aurait dû faire attention dans l'exercice de son travail.

Eh bien, du point de vue de votre mari, je dirais qu'il était très attentionné pour vous de vous donner tout le confort dans la vie tout en mettant sa propre vie en jeu pour vous. L'autre aspect pourrait être qu'il était vraiment un travailleur vrai et fidèle et sincère envers son travail ou sa mission qu'il préférait le plus. Dans les deux cas, je ne suis pas capable de penser du mal pour lui. Bien qu'il doive faire attention à sa santé, mais la mort n'est pas la question de décider pour une personne, que quand et comment il doit mourir. C'est la volonté de Dieu. Alors mes sympathies sont pour vous et j'apprécie votre force en cette période très difficile. Mai! Dieu vous aide.

Tout d'abord, ne laissez personne vous dire comment vous devriez vous sentir ou gérer vos réactions émotionnelles. C'est un territoire très personnel qui varie d'un individu à l'autre.
Il y a, cependant, des étapes distinctes dans le processus de deuil qui ont été isolées par l'étude de ce sujet et l'une d'elles est la colère. C'est évidemment l'étape où vous en êtes maintenant.
Rationnellement, je suis sûr que vous ne blâmez pas vraiment votre mari pour la mort, mais la colère est souvent un masque pour la douleur. Lorsque vous serez prêt, les larmes couleront et le chagrin effacera toute l'incertitude du présent. Une fois que cela se produit, vous atteindrez le stade de l'acceptation. Ayez confiance et suivez vos sentiments.
Il peut être approprié de rechercher une thérapie de deuil en attendant, car sans elle, vous pourriez vous retrouver avec des problèmes émotionnels profonds et non résolus. Les séquelles du deuil peuvent être très profondes.

Je sais ce que c'est de perdre quelqu'un et les gens ont différentes façons d'exprimer leurs sentiments. Il devait vraiment aimer travailler et vouloir vous soutenir.

Mon père est mort quand j'avais 2 ans et j'en ai 14 maintenant. Quand les gens me demandent où est mon père, je réponds normalement et je dis qu'il est mort. Parfois, ils me demandent pourquoi je ne pleure pas. J'ai simplement différentes façons de m'exprimer.

Se sentir en colère, voire de rage, est parfaitement normal dans votre situation. J'ai souvent entendu des gens décrire à quel point ils étaient furieux parce que leur conjoint n'avait pas suivi les conseils médicaux et était décédé prématurément. Tout le monde ne pleure pas de chagrin. Peut-être que vous parlez et écoutez les mauvaises personnes à propos de tout cela. 

Je vous suggère d'arrêter de parler à vos amis et à votre famille. Leurs conseils viennent de leur expérience, pas de la vôtre. Consultez un conseiller pour des stratégies pour réduire votre colère et devenir une personne plus heureuse.

J'ai remarqué que la question postée et la réponse datent de deux ans. J'espère par une personne très pleine de colère et de ressentiment. J'espère qu'elle a trouvé un peu de paix à ce stade de sa vie.
Je viens de tomber sur ce site. J'ai traversé mon deuil... mon mari est décédé il y a presque un an. Je suis tellement désemparé en ce moment ... j'essaie de trouver du réconfort en recherchant des sites en ligne. Je peux comprendre : mon mari était diabétique et ne surveillait pas son régime aussi bien qu'il aurait dû le faire. Je n'ai aucune idée de combien de temps il était diabétique. Il est apparemment décédé subitement d'une crise cardiaque lors d'un voyage.
Même s'il n'a pas surveillé de près son alimentation, je n'ai ressenti aucune colère ou ressentiment envers lui. Je crois que Dieu nous a donné des choix ... le libre arbitre et mon dicton est "Ce qui doit être sera."
Il me manque tellement et je pleure beaucoup --- presque tous les jours. J'ai assisté à un cours de Grief Share... Je suppose que ça aide... Je ne peux pas en être sûr. Je sais juste que ma vie a changé pour toujours. Je ne sais pas quel est mon destin. Je sais que je dois aller de l'avant et ne pas devenir victime de ma perte. Je prends soin de moi physiquement et diététiquement. J'ai découvert qu'il y a définitivement une élévation d'esprit quand je vais au gymnase... deux fois par jour... la plupart des jours.
Garder la colère et le ressentiment hors de ma vie est une chose positive que je suppose que j'ai pour moi, mais ma chérie me manque tellement. Ai-je des regrets ....absolument ce qui est une toute autre histoire. J'aurais aimé être plus attentif aux médicaments qu'il prenait et vérifier davantage son test de laboratoire. Je n'ai pas... cela aurait pu faire une différence... qui sait.

Je doute d'avoir dit quoi que ce soit qui puisse aider quelqu'un... Cependant, il y a une certaine libération d'émotions au moment où j'écris ceci.

Personnellement, je ne laisserais personne d'autre s'asseoir ici et essayer de me dire comment je devrais me sentir et ce que je devrais penser en ce moment à travers ce processus, et je ne pense pas que vous devriez être non plus, c'est une chose personnelle que personne d'autre peut ressentir et traverser sauf toi. Et je suis sûr que vous ne blâmez pas votre mari pour la mort, je veux dire, mais je peux comprendre à quel stade vous en êtes maintenant. Vous êtes juste plein de colère et juste en colère contre tout, et vous surmonterez cela et passerez par le processus de pleurs, certaines personnes commencent simplement à différentes étapes et la vôtre était la partie en colère en premier.

Beaucoup de gens utilisent la colère pour se débarrasser de leur douleur au lieu de pleurer, mais d'ici peu, vous laisserez les larmes couler, et ça va être difficile de vivre sans lui et je le sais, mais reste assis là et souviens-toi de tout le bien. les fois que vous avez eu et toutes les choses amusantes que vous avez faites, et rappelez-vous simplement de toutes les choses positives et il vous faudra peut-être pleurer pour traverser cela, mais cela vous permettra de mieux vous en sortir que de lui en vouloir et d'être en colère contre lui et tout le monde autre; rappelez-vous simplement à quel point il était bon et ce qu'il a apporté à votre vie. Vivez avec tous les bons souvenirs.

Peut-être qu'il essayait d'aider la famille en allant travailler, essayant d'oublier la maladie cardiaque qui est mauvaise, il semble juste qu'il l'ait poussé trop loin et il semble que votre maladie ne soit pas trop rare.

Ma chère, je comprends ce que tu dois ressentir...
Perdre un partenaire est une chose terrible, et surtout si vous êtes jeune et que vous avez des enfants à prendre en charge et à élever.
La colère est en réalité un chagrin déguisé, et puisqu'il s'agit d'un être humain qui ne parvient pas à trouver quelqu'un à blâmer, pour quelque chose qui s'est passé, hors de votre contrôle, vous pensez probablement que si vous vous fâchez contre votre mari, vous serez capable de faire face mieux avec la situation.
Discutez avec quelqu'un ou optez pour une thérapie de deuil. Un professionnel serait en mesure de mieux vous guider.
Pensez positif et restez en bonne santé.
Vous devez être là pour vos enfants, n'est-ce pas ?

Mon mari est décédé il y a 12 ans en juillet prochain. Je pense à lui, toute ma famille est décédée mon frère en février, mon oncle ce mois-ci. Mon petit chien est mort l'année dernière en novembre. Je n'ai personne pour m'aimer ou m'aimer et c'est une vie triste. Essayez de ne pas être amer, aimez ceux qui restent.

Tu es fou parce qu'il t'a quitté et parce qu'il savait qu'il était malade et n'a rien fait à ce sujet et tu as l'impression qu'il le pouvait mais dans son esprit il pensait qu'il faisait la bonne chose parce que c'est ce que mon mari me dit maintenant parce qu'il est malade et dit qu'il veut juste vivre sa vie et quand il meurt, il veut que je ne pleure pas parce que c'est ce qu'il veut et votre mari pourrait penser de la même manière, essayez simplement d'avancer et de garder les moments heureux avec vous et je suis désolé d'apprendre qu'il est décédé mais peut-être qu'il ne voulait pas souffrir de médicaments

Tout d'abord .. je tiens à vous offrir mes plus sincères condoléances pour votre perte.

Ce n'est pas étonnant que vous soyez si en colère, peut-être même un peu justifié.. C'est normal d'être un peu énervé de perdre quelqu'un que vous aimez. En fait, fait partie du processus de deuil. Comprenez que c'est un « processus » avec des étapes très distinctes.

Autant vous aimeriez le « blâmer » pour sa propre disparition, autant il peut être utile de penser également à une perspective légèrement différente sur ses motivations à travailler si dur. Votre colère est peut-être un peu déplacée.

Vous choisissez de penser qu'il était égoïste et qu'il aurait dû mieux prendre soin de lui. La réalité est .. Oui, il aurait dû mieux prendre soin de lui, mais .. Ses motivations peuvent avoir impliqué non seulement son besoin personnel de bien faire la carrière qu'il a choisie .. Mais pour subvenir aux besoins de sa famille par amour et dévouement, pas la cupidité.

Pensez-y .. Si vous voulez blâmer, alors blâmez là où le blâme est dû .. Sur les maladies cardiaques. C'est le coupable .. Pas la victime. Sous-estimer son état a peut-être été sa seule faute.

En attendant .. Il pourrait être utile de trouver des conseils de deuil pour aider à concentrer votre colère dans une meilleure direction. Vous devez le sortir .. Alors vous pouvez lui botter le cul. Héberger la colère est autodestructeur, vous devez donc trouver des moyens de la canaliser. 

Votre famille se soucie de vous.. Ne la blâmez pas de vouloir que vous avanciez, et que vous sortiez de la misère que vous vivez. Mais .. Comprenez, vous aurez peut-être besoin d'aide pour le faire. S'il vous plaît, demandez de l'aide.. De votre église, d'un ami, d'un conseiller familial.. Vous devez en parler.. Pour vous débarrasser de ce poids lourd.

Prières envoyées.

Votre mari a eu beaucoup de chance de vous avoir - il semble qu'il comptait beaucoup pour vous ; Je suis désolé pour votre perte. J'espère que vous savez aussi pour qui vous comptez autant.

Dans un post précédent... Vous avez dit que votre ex-mari avait commencé à sortir sérieusement avec une femme qui vous dérangeait beaucoup (avez-vous essayé de masquer la douleur de cela en disant qu'il est mort... ou de masquer la douleur de sa mort en disant qu'il vient de vous a quitté ? Ou le masquer en disant qu'il vient toujours?) ... Vous devriez comprendre votre histoire afin que je puisse vous donner des conseils honnêtes sur votre vie.

Essayez de m'envoyer un e-mail et je vous donnerai tous les conseils dont vous avez besoin...
fadedhorizon@hotmail.com