La mère de mon mari est très dominante et il a toujours été sous son pouce. Nous ne sommes mariés que depuis quelques mois mais déjà, je peux sentir la présence du problème. Ce n'est pas une question de belle-mère typique car je l'aime assez en tant que personne. Mais je me sens un peu pris au milieu. Il se plaint tout le temps qu'elle veut qu'il fasse des choses pour elle. Je lui dis qu'il devrait être plus honnête et plus sûr de lui, mais il dit que c'est très difficile après le modèle d'une vie consistant à simplement céder. Quand il tient bon, je suis sûr qu'elle pense que je suis responsable de sa nouvelle attitude. Peut-être que le mariage lui a donné le courage de se défendre davantage, mais j'ai l'impression que lui et moi commençons tout juste et je ne veux pas que ce nuage recouvre nos vies. Que puis-je faire, le cas échéant ?

Votre mari a montré qu'il peut vivre sa propre vie par le simple fait qu'il vous a épousée.
C'est un bon début et vous faites ce qu'il faut en ne pleurant pas sa mère. C'est une situation très délicate et vous avez raison de l'encourager à se défendre. S'il traite sa mère avec respect et attention mais prend ses propres décisions avec fermeté, il y a de fortes chances que vous puissiez au moins résoudre certains des problèmes. Sa mère peut très bien vous considérer comme la cause du problème, ce que vous n'êtes bien sûr pas. Si vous l'aimez en tant que personne, pourquoi ne pas l'inclure occasionnellement dans certaines des choses que vous faites - toutes les mères aiment ça.
Vous avez tout à fait raison d'essayer de résoudre le problème dès les premiers jours de votre mariage, car il pourrait commencer à dominer votre relation si vous ne réglez pas les choses maintenant.

Je comprends ce que vous devez ressentir, et je respecte également le fait que vous traitez votre belle-mère, une autre femme, avec le respect qu'elle mérite en tant que femme et en tant que mère de votre mari.
J'apprécie également le fait que vous soyez prêt à attendre, tout en essayant de dissiper l'air désagréable lorsque vous commencez à peine votre vie de couple.
Mon conseil est de ne rien faire !
Encouragez votre mari à défendre ses droits et à s'affirmer.
Je suis sûr que votre belle-mère l'appréciera plus tard, et merci d'avoir fait de son fils un homme !
Tous mes vœux!

Oh mec... C'est exactement le problème que j'ai avec le gars avec qui je sors et sa grand-mère/son père. (Sa maman est super et je l'appelle même maman) Son papa lui dit de tout faire dans la maison... La pelouse, le ménage, tout ce que vous pouvez imaginer, et ils travaillent tous les deux le même nombre d'heures. (nous avons tous les deux 20 ans)

Une nuit, mon petit ami s'est promené pour se défouler (son père lui avait imposé un couvre-feu parce qu'il travaillait à 7 heures du matin et ne se sentait pas assez responsable pour se réveiller s'il n'était pas dans la maison à 10 heures) parce que nous nous sommes disputés légèrement et j'étais à une fête... Son père a eu le culot d'appeler mon téléphone portable (j'étais bourré) et de me dire dan (mon petit ami) en parlant d'une promenade à 10h30. Il a dit qu'il allait se droguer ou quelque chose comme ça (ce qui dans ma ville... Et toute la police... On ne fait pas de "promenade" pour se droguer) et il m'a blâmé ! Alors, bien sûr, étant plâtré, je suis parti sur lui.

Je lui ai dit que s'il élevait mieux son fils, il ne se promènerait pas pour se procurer de la drogue (ce que je sais qu'il n'a pas fait, juste en étant sage) et il n'aurait pas besoin d'un couvre-feu parce qu'il aurait appris plus de responsabilité par vous . Alors son père raconte qu'il n'a pas fini les feuilles de la pelouse de l'arrière-cour (son arrière-cour est ÉNORME) J'étais comme oui... À propos de celles-ci... Pourquoi ne participes-tu jamais ? Au lieu de

rester assis sur votre ordinateur... Oui, vous pouvez donc imaginer à peu près où cela s'est passé. Il a compris que c'était moi qui avais mis le pied dans la relation. Alors Noël est arrivé, son père l'a accusé d'avoir siphonné l'essence de sa voiture la nuit de Noël parce qu'il manquait un quart de réservoir... Je ne sais pas... Alors dan était contrarié, il a dit ça devant sa famille et a refusé se montrer.
Sa grand-mère appelle (sa grand-mère a appelé les flics pour essayer de trouver mon adresse et ne l'admet toujours pas, alors je l'ai traitée de menteuse pathologique, et elle en est toujours furieuse) et me demande si je vais le laisser venir au dîner de Noël. .. J'ai dit qu'il ne veut pas. Nous sommes finalement arrivés (je l'ai convaincu), j'ai dit que Dan voulait des excuses de son père (cela vient de la bouche de Dan, pas de la mienne)... Il ne l'a jamais eu bien sûr. 

Donc l'impression que je donnais, parce que j'ai mis le pied à terre cette nuit-là, c'est que je tenais en otage leur petit-fils/fils. Quand vraiment, il hurlait tellement des yeux qu'il ne pouvait même pas parler au téléphone le jour de Noël parce que son père l'avait déshonoré devant toute sa famille. Je ne l'ai jamais vu pleurer comme ça. Et son père a dit des choses désagréables à son sujet devant sa famille et je reste assis là et je lance des regards méchants à son père. Heureusement, il a un gentil oncle auprès duquel je suis assis et qui change de sujet lorsque D_ick (le nom de son père haha) commence à devenir méchant.

Alors maintenant, je suis interdit par son père de voir Dan (nous avons pris une pause d'un mois pour nous assurer que nous voulions être fiancés), mais sa grand-mère dit de "faire attention" maintenant que nous sommes de nouveau ensemble. Je ne peux pas imaginer ce qu'ils diront quand ils découvriront que nous'  ré-engagé.

Avec un peu de chance... Cette femme n'est pas comme son père, et plus comme la grand-mère de Dan... Mais finalement son père le découvrira et il devra s'en occuper, et je lui dirai qu'il devra s'en occuper avec ça, et il ne sera pas invité au mariage, quoi qu'en dise Dan. Peut-être que je lui enverrai une invitation pour qu'elle lui parvienne un jour après le mariage.

Je ne peux vraiment pas te donner de conseils. Je peux juste te donner de l'espoir. (tu n'es pas le seul)

****** Continue de baisser le pied ******

Tu ne vas pas la faire comme toi, à part l'embrasser derrière, et je sais que ce n'est pas ce que tu vouloir faire. Alors, asseyez-vous et soyez vous.

Je peux comprendre le fait à partir de votre question narrative que vous et votre mari êtes suffisamment mûrs mentalement pour vous marier. J'ai toujours été un ardent défenseur du fait que l'on ne devrait pas être marié à moins d'être mentalement mûri, même si son âge physique est supérieur à 40 ans. Eh bien, vous avez terminé à partir de ce stade.

Maintenant à propos du problème, si votre mari est réticent à faire tout ce que sa mère désire, cela vous rend perplexe que si vous favorisez votre belle-mère, votre mari pourrait se mettre en colère ou se sentir embarrassé et si vous favorisez votre mari, vous serez la personne condamnée dans les yeux de ta belle-mère.

Cela vous laisse avec un arrangement pour vous couper de cette implication entre la dispute entre la mère et le fils. Dites clairement aux deux parties que vous n'êtes pas la personne pour décider et que vous n'êtes pas la personne pour donner des conseils. Étendez une attitude d'amitié envers votre belle-mère au-dessus de tout égard. Dites-lui que vous êtes impressionné par toutes les qualités que vous trouvez en elle et montrez en même temps votre décision autoritaire pour votre maison. Au début, demandez des suggestions à votre belle-mère, mais si vous n'êtes pas d'accord, vous devez valider votre désaccord avec des points forts et si vous êtes d'accord, validez également votre accord avec des points également forts. Cela vous mettra comme une personne logique.

Vous devriez vous occuper de votre maison et de votre famille et ne pas vous impliquer dans ces disputes mère-fils. Faites ressortir votre présence en tant que protecteur de votre maison et de vos relations avec votre famille immédiate. En ce qui concerne les différends entre votre mari et votre belle-mère, cela sera réglé par ces deux personnes liées, si vous vous impliquez dans ce différend, vous seul serez le perdant.

Elle est menacée par votre présence et votre relation. Elle ne se sent pas en sécurité avec votre présence, c'est ainsi que vous pouvez éliminer ses doutes.

Bonne chance

Il n'y a rien que vous puissiez faire. Il est le seul à pouvoir le changer. Tant qu'elle ne se mêle pas de votre mariage, c'est bien. Ne lui faites jamais choisir entre vous et elle, cela ne fera que vous blesser. Laissez-la devenir le méchant en faisant ça. Croyez que je sais du passé qu'il n'y a rien que vous puissiez faire, c'est entre eux et si elle le fait choisir, il sera susceptible de vous choisir et cela vous fera vous sentir bien mais vous ne voulez pas être celui qui lui fait le faire il le regrettera et vous détestera pour cela. Dites-lui simplement quand il se plaint d'elle eh bien c'est votre problème que vous vous mettez là et vous devez le changer et finalement elle fera quelque chose pour le rendre vraiment fou et il lui dénoncera et ce sera ça et elle peut penser que vous l'a fait, mais il remettra les pendules à l'heure.

Votre lettre indique une personne très mature et équilibrée. Je ne pense pas du tout que ce problème soit le vôtre, mais vous y êtes pris. Ce que vous avez conseillé à votre mari de faire est tout à fait correct, mais vous ne pouvez pas le forcer à le faire s'il n'est pas encore prêt. Il tiendra tête à sa mère quand le moment sera venu et en attendant, vous ne pouvez que rester en dehors autant que possible.

Vous devez montrer à votre mari le passage de la Genèse qui dit clairement : "Pour cette raison, un homme LAISSER son père et sa mère, et s'attachera à sa femme... tout ce que Dieu a uni, LAISSEZ AUCUN HOMME (LES MÈRES), LAISSEZ NON L'HOMME PUT-ASUNDER. En d'autres termes, votre mère ne devrait pas interférer. Continuez à respecter sa mère, mais parlez à votre mari de ses responsabilités en tant que mari. La mère peut avoir l'impression qu'elle perd son fils et la seule façon dont elle peut le garder, c'est l'appeler pour faire des choses pour elle. Dites-lui que parfois il a besoin de dire non maman pas aujourd'hui.

ÉCOUTER! Je suis mariée depuis près de 27 ans et j'ai eu une HORRIBLE belle-mère ! Voici ce que vous devez savoir : Les modèles que vous établissez maintenant sont les modèles avec lesquels vous devrez vivre pour le reste de votre vie conjugale avec votre mari. J'ai laissé ma belle-mère sorcière s'en tirer avec des choses folles dès le début parce que je ne connaissais pas mieux à l'époque. Je n'étais tout simplement pas assez affirmé. Avec le recul, j'aurais aimé avoir posé mon pied dès le début. Vous devez mettre votre mari de votre côté. Faites de votre mari la personne qui communique avec votre belle-mère. Pas toi. Après tout, c'est SA mère, pas la vôtre. Ne vous inquiétez pas un tout petit peu de ce que pense votre belle-mère. Je suis sérieux. Si vous la laissez vous marcher dessus maintenant, à quoi pensez-vous que ce sera dans 10 à 20 ans ? Je te promets,si vous n'êtes pas fort maintenant, vous le regretterez plus tard. Faites en sorte que votre mari prenne clairement position pour vous et pour votre mariage. Et oubliez d'être trop gentil avec cette femme. Je suis sérieux. Elle doit accepter que VOUS êtes maintenant la première personne dans la vie de son fils. C'est exact. La femme vient en premier, pas la mère. C'est sa responsabilité d'accepter ce changement qu'il est marié et que vous et votre mari avez besoin de temps pour établir ce qui est important pour vous deux en tant que couple. Parlez à votre mari seul de ce que vous ressentez. C'est toujours SA responsabilité de s'occuper de sa mère, PAS de la vôtre. Si quelque chose vous met mal à l'aise, DITES-LE-lui. Et demandez-lui de garder votre mariage privé et sacré. Il n'a jamais besoin de dire quoi que ce soit à sa mère au sujet de vos conversations. Votre relation avec votre mari est celle qui compte le plus.Vous pouvez être cordial avec la belle-mère, mais votre première loyauté est toujours envers le mariage, vous-même et votre mari. Souvenez-vous de ce que je dis et vous vous épargnerez des ANNÉES de chagrin. Soyez forts et revendiquez votre mariage et vos droits MAINTENANT avant qu'il ne soit trop tard. Bonne chance.

Est-ce que vous et lui habitez avec sa mère ? Est-ce sa maison ? Si c'est le cas, vous avez besoin de votre propre endroit. Quant à la belle-mère : pourquoi est-elle si concentrée uniquement sur son fils ?  

N'y a-t-il pas d'autre famille ? Ou un autre significatif dans la vie pour l'aider à faire des choses comme les tâches ménagères et les courses ou simplement être là pour un peu de compagnie ?  

Qu'en est-il de son église comme source d'aide ? Est-elle en mauvaise santé ? Si c'est le cas, il existe des agences qui peuvent envoyer des personnes qualifiées pour l'aider dans les soins ménagers ou personnels ou même l'emmener faire ses courses ou faire des courses. Ils sont même payés pour faire ces choses.

Pourquoi ne proposes-tu pas de faire certaines des choses qu'elle demande à ton mari de faire ? De cette façon, vous pouvez voir s'il est raisonnable pour elle de s'attendre à ce qu'elle ait autant d'aide, et cela vous donnerait plus de temps pour trouver comment gérer cela à long terme. Il est toujours préférable dans un mariage de trouver comment être du même côté, plutôt que les côtés opposés d'un problème !

Ses sentiments ne sont PAS de votre responsabilité. Il lui appartiendrait de bien vous traiter et de s'entendre avec vous. Votre mari et elle ont besoin de le découvrir par eux-mêmes, vous NE POUVEZ PAS interférer. Il peut intervenir si elle vous traite mal parce que c'est son travail en tant que mari, (ABANDON DE TOUS LES AUTRES) inclut votre belle-mère sur sa liste de priorités.

Vous êtes marié depuis quelques mois, mais vous êtes marié et votre belle-mère doit l'accepter. Est-ce qu'elle s'est disputée quand tu t'es mariée ? Au cours de mes nombreuses années de vie, la meilleure réponse à la plupart est d'être honnête.