C'est vraiment triste d'en parler mais j'ai besoin d'aide :( Je n'ai parlé à personne de ma relation passée auparavant. Je fais face à une dépression sur une dépression et j'ai l'impression que mon cœur est en morceaux. Comme si c'était au-delà de la normale Quand je suis arrivé pour la première fois dans mon premier lycée en Californie vers la fin de la première année, j'ai rencontré mon premier petit ami ... il était si gentil avec moi le premier jour et il était mon premier ami ... il m'a présenté à tout le monde et m'a fait sentir que j'étais à ma place. Puis je suis tombé amoureux de lui et il était mon premier petit ami pour qui je ferais tout pour ... puis après 2 mois dans une relation sa famille a décidé déménager sur la côte est et j'étais vraiment triste... nous nous sommes dit au revoir et je me souviens exactement de ce qu'il a dit "Je t'aimerai toujours et je promets que je reviendrai pour être avec toi."et il est parti avec sa famille. J'étais vraiment triste quand il ne m'a pas contacté du tout pendant 5 mois consécutifs, alors j'ai pensé qu'il était passé à autre chose... Plus tard, j'ai découvert qu'il était décédé à cause d'un conducteur ivre qui l'avait percuté le premier jour là-bas. ..J'étais dévasté... TELLEMENT DÉVASTE... C'est de ma faute pour l'avoir laissé partir... J'aurais dû le convaincre aussi de rester... J'étais vraiment triste d'avoir bloqué ma mémoire et complètement oublié parce qu'il allait se déchirer m'a séparé pour penser à lui même en imaginant son sourire ou sa gentillesse... J'ai vécu ma fausse vie pendant 4 ans puis un garçon est arrivé et j'ai vu son visage... puis tout à coup toute ma mémoire est revenue et j'étais sous le choc de la façon dont il avait exactement la même apparence et j'étais si heureuse que je pensais qu'il était revenu... et il était aussi gentil que mon premier amour... je savais que je ne pouvais pas le laisser partir cette fois...puis après s'être parlé pendant un moment, il m'a demandé de sortir... et sans aucun doute j'ai accepté son amour et j'étais tellement reconnaissante que j'étais vraiment heureuse d'avoir ma deuxième chance. Après Halloween, il m'a demandé d'aller en ligne et j'ai dit que j'étais à l'aise de le faire, mais son visage m'a convaincu et m'a fait changer d'avis et de le faire mais je n'arrivais pas à le faire et je n'arrêtais pas de demander plus de temps au point qu'il a dit que je perdais son temps et que je ne ferai tout simplement pas ce qu'il m'a dit de faire... il a dit qu'il en avait fini avec moi... j'étais brisé... j'avais peur de perdre à nouveau , j'ai demandé une seconde chance... et je lui ai expliqué pourquoi je voulais être avec lui et mon passé. Il m'a écouté et il s'est excusé et m'a dit qu'il m'aimait... cela a soulevé des montagnes de ma poitrine mais mes sentiments étaient toujours endommagés...et je pleurais au point que j'avais l'impression que mon cœur allait s'arrêter et je lui ai demandé de me parler mais il a dit qu'il avait sommeil... alors j'ai dit que ça allait... ça ira. À vrai dire, cela m'a vraiment fait plus mal et je suis resté éveillé toute la journée par peur de mourir dans mon sommeil et ma nuit et j'ai perdu l'appétit pendant plusieurs jours... J'ai dû appeler mes amis à l'aide et en un rien de temps, mes amis ont montré levé chez moi à 3 heures du matin et est resté avec moi et m'a aidé toute la nuit et après que je me sois calmé un peu, j'ai dit que j'irais bien et qu'ils devraient aller se reposer... ils ont insisté pour rester mais étant qui je suis, je ne voulais déranger personne... alors je leur ai promis que tout irait bien et ils sont partis pour leurs cours du matin... puis 4 heures plus tard, il m'a envoyé un texto après s'être réveillé et m'a demandé comment j'allais. ..Je lui ai dit que je n'avais past dormi ni rien mangé pendant plusieurs jours et j'ai dit à quel point c'est traumatisant comment j'ai été blessé par la personne que j'aimais (deux fois) et il m'a demandé de quoi je parlais? Ce texte m'a mis sous le choc au point que j'ai perdu mes émotions et mes larmes. Et il a dit qu'il devait aller se préparer pour une fête d'Halloween et je lui ai dit sarcastiquement, d'accord, amusez-vous bien à votre fête d'Halloween et je lui ai dit que je ne ferais rien puisque je suis brisé mentalement et physiquement. Sorti de nulle part... Ce n'était pas du tout prévu, il a dit "d'accord, amuse-toi bien :) tu devrais aller voir un médecin" citation sur citation... ce texte s'est coincé dans ma tête et a complètement évidé mon dernier morceau de l'émotion et je réponds aveuglément... merci ça va aller. Tu vas t'amuser à la fête. Je ne ferai rien. PUIS IL A DIT AU REVOIR....Je me suis assis au même endroit dans mon jardin à regarder dans le vide qui sait combien de temps... jusqu'à ce qu'il me réponde par SMS en me disant que "maintenant je suis seul" ça m'a vraiment énervé et brisé... il m'a appelé et J'ai dit que je ne pouvais plus faire ça... il m'avait fait beaucoup trop de mal et cela m'a blessé des millions de fois de plus qu'un seul chagrin... J'ai été blessé par mon amour avec qui j'ai juré d'être et ne le laisserais jamais aller quoi qu'il arrive ... mais la douleur était trop forte toute la douleur du passé est revenue pour me gifler et la personne qui ressemble à mon premier amour ne se soucie pas du tout de la dépression et de la destruction de moi mais s'en soucie plus à propos de sa fête... et j'ai répété toutes les choses que j'ai vécues et ce que je vivais à ce moment-là... et il m'a dit de me calmer et m'a dit que j'avais trop réagi... même en écrivant ceci l'expérience en ce moment me fait mal...alors j'étais tellement en colère et triste, je lui ai dit comment il me traitait si mal et il ne se souciait pas de mes sentiments et comment je souriais chaque fois qu'il me blessait et tolérait avec ses actions, peu importe à quel point c'était pourrait encore être avec lui. J'ai tout lâché et il a dit qu'il était lent à rattraper son retard et m'a dit qu'il ne savait pas de quoi je parlais... a annulé tous mes plans pour sortir et n'est allé à aucun de mes cours en raison de l'état dans lequel j'étais, il a dit qu'il m'appellerait plus tard et j'ai pressé la dernière goutte de mes larmes et j'ai dit "j'ai tellement mal à la gorge depuis 2 il y a quelques jours et maintenant je crie à pleins poumons pour te dire ce que tu me fais et je ne pourrai pas parler de sitôt parce que ma gorge va probablement s'effondrer. "la chose la plus égoïste qu'un amant puisse dire à un autre qui traverse l'enfer est "Je te parlerai plus tard quand tu pourras appeler". Je ne m'attendais pas du tout à ça... encore une fois j'étais sous le choc mais cette fois c'est tellement mauvais... mes espoirs, mes émotions et ma force... Mon cœur a commencé à avoir l'impression qu'il avait été retiré de mon corps et qu'il était pressé et transpercé par des aiguilles et je ne pouvais pas du tout appeler à l'aide... pas même ma famille... Je me suis juste allongé là en acceptant que c'était ça... mon cœur s'est ralenti et il était difficile de respirer... je me suis souvenu de ce sentiment, le sentiment quand j'ai découvert que mon premier amant était parti pour toujours alors j'ai accepté que c'était mon heure me laisser aller, je'J'ai toujours été gentil avec les autres et tout le monde avant moi et je prenais facilement des balles pour mon amant et je traversais les flammes pour l'atteindre, et je suis toujours traité comme de la merde, peu importe à quel point j'étais gentil... alors je me suis allongé là en attendant ma mort. J'ai renoncé à ma vie pitoyable puis j'ai vu une ombre que je pensais être la mort qui est là pour m'emmener (cela peut vous sembler ridicule et complètement BS, je ne m'attends pas à ce que quelqu'un croie quoi que ce soit) ... mais cette ombre est venue à moi et je sens la chaleur et mon cœur s'est beaucoup calmé et j'ai regardé mes yeux flous et j'ai vu une silhouette et j'ai repris une partie de mes forces et j'ai rampé jusqu'à la salle de bain puis toussais et vomi et je m'assis là pendant 10 minutes en me sentant comme un peuple atteint d'une maladie mortelle... puis je me suis levé pour aller me laver le visage et dans le miroir j'ai cru l'avoir vu me dire au revoir...Ce n'est peut-être que moi qui imagine des choses et à ce moment-là je crois qu'il est prêt à passer à autre chose... alors je me suis dit : "Repose en paix, je ne cesserai jamais de t'aimer." Puis il a disparu, puis je me suis reposé et j'ai essayé de récupérer autant que possible pour faire la chose la plus difficile que j'aurais jamais fait dans ma vie. J'ai attendu et attendu et mon petit ami m'a envoyé un texto... alors je lui ai dit à quel point j'étais désolé pour ce qui s'était passé et lui ai gentiment dit ce qui se passait pour moi et ce que je ressentais au cours des derniers jours... je lui ai rappelé de tout le bon temps qu'il m'a donné et comment il avait redonné espoir dans ma vie... mais je lui ai aussi dit combien il m'avait blessé par ses actions et ses paroles, et les soins et la sécurité qu'il ne m'avait pas fournis ... alors je lui ai dit que nous serions toujours amis mais j'étais plus que blessé et mon cœur ne pouvait plus souffrir...et je lui ai dit merci pour tout et toute la joie qu'il m'avait donné et "Ce n'est pas toi, c'est moi... Je veux prendre des chemins séparés... J'ai besoin d'être seul et de m'auto-guérir pendant longtemps ." Je n'étais ni triste ni en colère quand j'ai dit ça... j'étais plutôt à l'aise et soulagé que finalement je me sois ouvert et a exprimé mes sentiments... puis il a dit que je l'avais vraiment blessé en rompant avec lui et qu'il ne parlerait jamais moi plus jamais... Je lui ai expliqué pourquoi cela se produisait et je ne voulais blesser personne... c'est plutôt comme si je ne pouvais pas parce que je sais ce que ça fait. Il a dit qu'il me détestait et m'a dit que ce serait la dernière fois que j'entendrais parler de lui... puis il a cessé de me parler.La tristesse est revenue mais ma famille est venue et m'a laissé pleurer à nouveau et je leur ai tout dit de ce qui s'était passé depuis la mort de mon amant (et le serait pour toujours) et comment je venais de rompre avec la personne que je pensais être avec moi pour toujours... il y avait un moment où j'étais prêt à tout jeter et à emménager avec lui pour le rendre heureux quand les temps étaient durs... et je leur ai aussi dit que je devenais fou parce que je l'avais vu dans les miroirs quand les choses allaient mal... je leur ai demandé de me trouver un thérapeute et un psychologue et tout ce qui pourrait m'aider... puis ma famille a dit la chose qui m'a fait me sentir mieux en un instant... ils ont dit qu'ils aussi remarqué une présence depuis que j'ai emménagé dans cette maison.Ils m'ont dit que quelqu'un était là pour me protéger quand j'étais seul pendant un bon moment même quand je vivais dans mon ancienne maison avec ma famille... la présence était là, peut-être mon ange gardien. Puis j'ai réalisé comment j'étais capable de sortir des situations dans lesquelles je me trouvais... J'étais certaine qu'il est décédé et est revenu pour être avec moi et me protéger comme il le promettait. Il a pris soin de moi même après sa mort dans un accident tragique... et maintenant je sais qu'il a pu passer à autre chose... cela m'a vraiment guéri et m'a encouragé à vivre pour lui. A sa place. Cela peut sembler vraiment bizarre pour vous les gars et je sais que les gens penseront que je délire et que je vois des choses qui ne se sont pas produites, je m'en excuse et je suis désolé Si quelque chose de ce que j'ai dit vous a offensé de toute façon ...Je veux que tu saches que je n'ai pas l'intention de blesser qui que ce soit...mais même si je me sentais à l'aise comme jamais auparavant... j'ai toujours peur d'être blessé et j'ai peur de m'ouvrir à nouveau à l'amour... chaque fois que je pense à ce que j'ai vécu, j'ai mal mon cœur et moi avons rejeté tous les nouveaux amours... J'ai l'impression de m'accrocher toujours à quelque chose et je n'arrive tout simplement pas à ouvrir mon cœur à quelqu'un d'autre depuis qu'il a été brisé et réduit en poussière... Est-ce que je m'en remettrais de sitôt ? Je ne veux plus vivre dans le déni... Je veux avancer en sachant qu'il est déjà parti mais je ne sais pas quoi faire maintenant... devrais-je prendre un antidépresseur ou devrais-je simplement le laisser guérir temps? Je ne sais pas quoi faire maintenant... dois-je retourner vivre avec ma famille ou trouver quelqu'un qui peut me réconforter et me protéger ? Je ne sais pas si j'ai encore une dépression ou pas ? JE'Je suis prête à aller de l'avant mais je ne connais pas la prochaine étape... Je me sentirais tellement comme un fardeau si je demandais plus d'aide à ma famille et à mes amis... cette fille est vraiment désespérée et ne sait même pas comment passer à autre chose :( tous les symptômes reviennent lentement et je sais que c'est vraiment malsain... perdre 20 livres sans rien faire... que dois-je faire maintenant ?