¿Todavía amo a la persona que me lastimó?

Bueno, a veces pasa eso. Las emociones tienen muchas capas y es por eso que a veces es importante pensar realmente en estos temas. Es bueno dar un paso atrás de la situación para ver claramente cuál es la mejor solución para usted. Este es un ejercicio que utilizo: imagino que un amigo mío está experimentando mi situación y me llaman y me piden consejo ... así que básicamente me pregunto "¿cómo le aconsejaría a alguien que maneje la situación, si ¿no era el que estaba en la situación? " Ayuda, porque encuentro que a menudo sabemos qué es lo correcto ... admitir que es la parte difícil.

No hay ninguna información aquí para que pueda
abordar específicamente dónde está el problema aquí para usted o proporcionar pasos detallados para seguir
adelante, así que perdone mis breves generalizaciones aquí.

Comencemos
entendiendo que no tenemos un interruptor de “apagado”, PERO tenemos el poder de control
y la voluntad de darle ese control solo a alguien a quien se le pueda confiar.
La única persona en la que siempre debes confiar es en ti.
Le confiaste algo de control de tus emociones pero él abusó de esa
confianza, así que ahora tienes que recuperar ese control por completo, ahora es el momento de
hacer una elección consciente de cómo le permites que te haga sentir. Elige no
permítale que dirija sus emociones y vuelva a asumir la responsabilidad.

El final de las
relaciones sigue el proceso de duelo con el que comienzan todos los finales. Básicamente, como cuando alguien pasa, hay
ciertas rutinas, hábitos y desencadenantes que ya no tienen cabida.
Necesita llenar estos vacíos con alternativas. Las rutinas de las cosas que hicieron
juntos deben reemplazarse durante este tiempo de transición, los hábitos que se
formaron deben desaprenderse; en el caso de una relación que termina, esto
incluye el hábito de amar y dar con esta persona en particular. Durante el
proceso de curación, se crearán vacíos a medida que se deshaga lentamente de estas cosas, recomiendo
reemplazando estas cosas para llenar el vacío.

Use este amor adicional
para usted especialmente y algo para los amigos y familiares que lo aman. Ámalos a ti
y a ellos más con lo que te sobra, en lugar de mantener eso solo para él / ella
. Crea momentos divertidos y recuerdos que no lo incluyan, ve a
lugares nuevos, adquiere nuevos pasatiempos y haz al menos una de las cosas que
siempre dijiste que querías hacer.

Ahora bien, la curación es un proceso que lleva tiempo y es
difícil. Que no suceda de inmediato para usted, por favor, no se
frustre ni se confunda, ni piense que debe haber algo mal en usted.
que ya no lo has superado. Sé amable contigo mismo, deja que suceda lentamente
y perdónate por no recuperarte como un yo-yo, es normal que la transición
sea ​​difícil. PERO, por favor, pruebe algo de lo que ya he recomendado
para llenar los vacíos que son un poco como heridas abiertas en este momento. Incluso las
cosas pequeñas son como tiritas que ayudan un poco a la curación cubriendo las
heridas abiertas .





Que sus
frustraciones en este momento parecen extenderse por el hecho de que no comprende
por qué todavía siente algo por la persona que lo ha lastimado, he intentado
brindar una posible explicación. Guardar
Teniendo en cuenta que estas explicaciones pueden o no ser usted, no puedo decirle por qué
sin conocer los detalles de su relación particular o los eventos que
han llegado a esto, incluso su propio crecimiento puede tener una pista.

Que esta persona te haya lastimado, te sientes rechazado e
inútil. Te mantendrás ahí buscando que ellos contrarresten eso con
algo, que lo retiren, ellos son los que crearon estos sentimientos en ti
y necesitas que los retiren, o que hagan cualquier cosa que te demuestre que eres
una persona digna. , que eres un alma hermosa. Me refiero a tomar el control.
Debes dejar de necesitar que esta persona te valide. Tienes que asumir esta responsabilidad
para ti mismo, no son dignos de este maravilloso regalo, pero tú lo eres. Necesitas
hacerte saber lo maravilloso que eres, este es tu lugar ahora.

Las personas que han pasado por
una infancia difícil suelen estar en mayor riesgo de experimentar estos sentimientos
tras la ruptura de una relación. Sin entrar en detalles, a menudo el rechazo
y el dolor habían sido el resultado del trato de los padres cuando crecían,
o quizás amigos falsos, matones del patio de la escuela. En cierto sentido, una
pareja incompatible es un reflejo de las relaciones que han conocido en el pasado, y
esto ha creado una situación en la que aceptar un trato menos que ideal es el resultado de algo que "he hecho",
o "quién soy", se culpan a sí mismos, porque este es el "hábito"
que se formó en la infancia.

Esto regresa a
mi punto anterior cuando mencioné la necesidad de sentirse validado por el que
te lastimó . Necesitas validarte a ti mismo,
necesitas elogiarte y ser amable contigo mismo, y aprender a amarte por encima de todo. Esto
no es algo en lo que debamos confiar en que nadie más lo haga. Tenemos el
control absoluto para elegir quién puede y quién no puede hacer esto por nosotros, por lo que ahora, en este
momento, debe elegir hacerlo usted mismo.

Ahora, cuando digo que debes
asumir la responsabilidad de cómo les permites que te hagan sentir que necesito
enfatice que no me refiero a la responsabilidad con la misma culpa. Son dos
cosas muy distintas. A la culpa se le da razón.

Usted no es ahora, nunca
fue o nunca será una razón para que alguien lo haya tratado mal. Solo me refiero
a los hijos adultos para que puedas entender
un poco mejor la filosofía detrás de amar a alguien que te ha lastimado. Si se ve a sí mismo como el
niño adulto aquí, su curación deberá comenzar por abordar los sentimientos del
año anterior, más o menos dando un paso más, lidiando con eso y
luego moviéndose hacia la transición de la curación a través de esto un poco. más suave, como
abrir una puerta y limpiar el desorden antes de dar el paso.