Mi esposo murió el año pasado, pero en lugar de sentirme triste y extrañarlo, me doy cuenta de que estoy muy enojado y amargado. Sabía que tenía una afección cardíaca y, sin embargo, se esforzó en el trabajo. No pensó en su familia ni en mí, y ahora, me han dejado solo y lleno de resentimiento. Mis familiares no me ayudan porque me siguen diciendo cómo debería sentirme y me preguntan por qué no lloro. Realmente no entiendo mis propias reacciones y eso se suma a mi infelicidad general. ¿Me lo puedes explicar?

Personalmente, creo que deberías hablar con un profesional porque obviamente esto debe ser muy duro para ti, necesitas a alguien que te vaya a escuchar, para que puedas salir adelante en la vida porque sigues vivo y te guste o no tienes para continuar con su vida con el resto de su familia.
Estoy seguro de que su familia solo está tratando de ayudarlo, pero realmente no saben cómo.

Solo puedo contarles acerca de alguien que conocí que actuaba como su esposo. Dijo que lo que hizo fue porque amaba tanto a su familia que no quería dejar a su familia en problemas económicos y le dijimos que no era lo más importante en ese momento para su familia, pero lo dijo en En caso de que no estuviera allí para ellos algún día, al menos sería una cosa menos de la que preocuparse.
También dijo que el trabajo era una de las cosas que mejor hacía en su vida.
Este tipo trabajaba para ganarse la vida, pero también trabajaba como pasatiempo, eso es lo que le encantaba hacer.
Entonces, al final dijo que lo que hizo, lo hizo por el amor de su familia y también por él mismo. Dijo que solo tenía una vida para vivir y la vivía de la manera que pensaba que era mejor.

Además, mi papá tiene una afección cardíaca desde que tenía 42 años, y ahora tiene 62 y siempre se esforzaba así y continuamente le decimos que se relaje, que no es bueno para él, porque claro que tenemos miedo de perderlo. , pero también dijo que tiene una vida para vivir y que la vivirá de la manera que quiera, que no va a esperar a morir.
En algún momento me preocupé mucho y hablé con un profesional de la salud y me dijo que si eso es lo que mi papá quiere, y esa es la decisión que tomó, tenemos que respetarlo, respetar su elección por su vida y aprender a vivir con él. Eso, que no podemos decidir qué harán los demás con su vida, solo tenemos que aceptarlo. Es algo realmente difícil de hacer. Al principio odié a ese médico por decirme eso, pero ahora, después de un tiempo, sé por qué lo hizo.

Miro a mi papá y no se detiene ni un minuto, pero está feliz y eso es lo que quiere hacer con su vida, se esfuerza todo el tiempo, nunca es suficiente pero mi mamá dijo que ha sido así toda su vida. Ella lo conoce mejor que nadie y sabe que nunca se detendrá porque tiene miedo de que si deja de esforzarse es cuando muera. Y ella dice que probablemente tenga razón, necesita la acción y el ejercicio.

Entonces, me doy cuenta de que fui egoísta porque quiero que mi papá esté más tiempo porque lo amo, pero quiero que esté feliz y orgulloso de sí mismo, así que aprendí a aceptar su elección y, en lugar de preocuparme, simplemente disfrutar el tiempo que pasamos. tener con él. No sabemos cuándo morirá pero cuando lo haga me va a doler mucho, no sé cómo lo voy a afrontar pero ese será mi problema. Él siempre está ahí para nosotros, así que ahora depende de nosotros apoyarlo en su decisión y estar ahí para él.
Y un día cuando ya no estará allí, será difícil vivir sin él en nuestras vidas, pero recordaré todas las cosas buenas que hicimos como familia y tendré buenos recuerdos de él para el resto. de mi vida y espero que me ayude a seguir adelante con mi vida.

Su reacción a la muerte de su esposo es comprensible dadas las circunstancias.
Intente ver por qué su esposo hizo lo que hizo. tal vez estaba asustado y esta era la única forma en que podía arreglárselas. Perder una pareja es devastador y nadie puede predecir cómo se van a sentir o cuándo vendrán los diferentes sentimientos. La amargura y la ira son parte del proceso de duelo. Sé que la gente siempre dice que el tiempo se curará y hasta cierto punto lo hace, pero sé que las reacciones al dolor pueden retrasarse y ser desconocidas. Si sus sentimientos permanecen así durante demasiado tiempo, impedirán que pueda continuar con su vida nuevamente.
Nadie puede decirle a nadie cómo debería sentirse en una situación como esta y usted necesita hablar con alguien que simplemente lo escuche o lo ayude a superar un dolor que puede ser algo muy solitario.
Todo esto es una gran reacción a lo que ha sucedido y es posible que también sienta todo tipo de otras emociones durante el próximo año más o menos.
Creo que tu enojo es algo muy comprensible y es dolor disfrazado. Espero que eventualmente encuentres algo de paz y logres comenzar una vida con algo de felicidad.

La expresión de sentimientos varía de persona a persona. Como algunas personas lloran cuando están felices. De manera similar, está tratando de ser fuerte desde adentro y, por supuesto, se siente triste y solo al mostrar su enojo. Tienes razón al pensar en tu difunto esposo por dejarte sola para enfrentar este mundo cruel. Está enojada porque dice que su esposo sabía que tenía una afección cardíaca y debería haber tenido cuidado al realizar su trabajo.

Bueno, desde la perspectiva de su esposo, yo diría que estaba siendo muy atento para que usted le brindara todas las comodidades en la vida mientras ponía su propia vida en juego por usted. El otro aspecto podría ser que era un trabajador fiel y fiel y sincero en su trabajo o asignación que más lo prefería. En ambos casos no puedo pensar mal por él. Aunque, debería tener cuidado con su salud, pero la muerte no es asunto de decidir por alguna persona, que cuándo y cómo tiene que morir. Es la voluntad de Dios. Así que mi más sentido pésame es para usted y agradezco su fuerza en este momento tan difícil. ¡Mayo! Que Dios te ayude.

En primer lugar, no dejes que nadie te diga cómo debes sentirte o cómo lidiar con tus respuestas emocionales. Ese es un territorio muy personal y varía de un individuo a otro.
Sin embargo, hay distintas etapas en el proceso de duelo que se han aislado a través del estudio de este tema y una de ellas es la ira. Obviamente, esa es la etapa en la que se encuentra ahora.
Racionalmente, estoy seguro de que en realidad no culpas a tu esposo por morir, pero la ira a menudo es un disfraz del dolor. Cuando esté listo, las lágrimas fluirán y el dolor lavará toda la incertidumbre del presente. Una vez que eso suceda, llegará a la etapa de aceptación. Confía y sigue tus sentimientos.
Mientras tanto, puede ser apropiado buscar terapia de duelo porque sin ella, podría quedar con problemas emocionales profundamente arraigados y sin resolver. Las secuelas del duelo pueden ser muy profundas.

Sé lo que es perder a alguien y la gente tiene diferentes formas de expresar sus sentimientos. Debe haber amado mucho trabajar y haber querido apoyarte.

Mi papá murió cuando yo tenía solo 2 años y ahora tengo 14. Cuando la gente me pregunta dónde está mi papá, respondo normalmente y digo que está muerto. A veces me preguntan por qué no lloro. Simplemente tengo diferentes formas de expresarme.

Sentirse enojado, incluso rabia, es perfectamente normal en sus circunstancias. A menudo he escuchado a personas describir lo furiosos que están porque su cónyuge no siguió los consejos médicos y murió prematuramente. No todo el mundo llora de dolor. Quizás esté hablando y escuchando a las personas equivocadas sobre todo esto. 

Le sugiero que deje de hablar con amigos y familiares. Su consejo proviene de su experiencia, no de la tuya. Consulte a un consejero sobre estrategias para reducir su enojo y convertirse en una persona más feliz.

Noté que la pregunta publicada y la respuesta tienen dos años. Espero de una persona muy llena de rabia y resentimiento. Espero que haya encontrado algo de paz en este momento de su vida.
Acabo de tropezar con este sitio. Yo en mi viaje de duelo ... mi esposo falleció hace casi un año. Estoy tan angustiado en este momento ... tratando de encontrar algo de consuelo buscando sitios en línea. Puedo relacionarme: mi esposo era diabético y no cuidó su dieta tan bien como debería haberlo hecho. No tengo idea de cuánto tiempo fue diabético. Al parecer murió repentinamente de un ataque al corazón durante un viaje.
A pesar de que no siguió de cerca su dieta, no he sentido ningún enojo o resentimiento hacia él. Creo que Dios nos dio opciones ... libre albedrío y mi dicho es "Lo que será, será".
Lo extraño mucho y lloro mucho, casi todos los días. He asistido a una clase de Grief Share ... Supongo que ayuda ... No puedo estar seguro. Solo sé que mi vida ha cambiado para siempre. No sé cuál es mi destino. Sé que necesito seguir adelante y no convertirme en una víctima de mi pérdida. Me estoy cuidando físicamente y con mi dieta. He descubierto que definitivamente hay un espíritu edificante cuando voy al gimnasio ... dos veces al día ... la mayoría de los días.
Mantener la ira y el resentimiento fuera de mi vida es algo positivo que creo que tengo a mi favor, pero extraño mucho a mi amada. ¿Me arrepiento de algo ... absolutamente, que es una historia completamente diferente? Deseé haber sido más atento a los medicamentos que estaba tomando y verifiqué más su prueba de laboratorio. Yo no ... podría haber hecho una diferencia ... quién sabe.

Dudo haber dicho algo que ayude a alguien ... sin embargo, hay una liberación de emociones mientras escribo esto.

Personalmente, no dejaría que nadie más se sentara aquí y tratara de decirme cómo debería sentirme y qué debería estar pensando en este momento a través de este proceso, y no creo que usted tampoco deba estarlo, eso es algo personal que nadie más. puede sentir y atravesar excepto usted. Y estoy seguro de que no culpas a tu marido por morir, quiero decir, pero puedo entender en qué etapa te encuentras ahora. Estás lleno de ira y simplemente enojado con todo, y superarás eso y pasarás por el proceso de llanto, algunas personas simplemente comienzan en diferentes etapas y la tuya fue la parte enojada primero.

Mucha gente usa la ira para deshacerse de su dolor en lugar de llorar, pero en poco tiempo dejarás que las lágrimas fluyan y será difícil vivir sin él y lo sé, pero siéntate y recuerda todo lo bueno. las veces que tuvieron y todas las cosas divertidas que hicieron, y solo recuerden todas las cosas positivas y puede ser necesario llorar para pasar por eso, pero eso hará que lo superen mejor que resentirlo y enojarse con él y con todos demás; solo recuerda lo buena persona que era y lo que trajo a tu vida. Viva con todos los buenos recuerdos.

Maye estaba tratando de ayudar a la familia yendo a trabajar, tratando de olvidarse de la afección cardíaca que es mala, solo parece que lo llevó demasiado lejos y parece que su condición no es demasiado rara.

Querida, entiendo cómo debes sentirte ...
Perder una pareja es algo terrible que sucederá, y más especialmente si eres joven y tienes hijos que cuidar y criar.
La ira es en realidad dolor disfrazado, y dado que es un ser humano el no encontrar a alguien a quien culpar, por algo que ha sucedido, fuera de su control, probablemente sienta que si se enoja con su esposo, podrá manejarlo. con la situación de una mejor manera.
Hable con alguien u opte por un asesoramiento sobre el duelo. Un profesional podría guiarlo mejor.
Piense en positivo y manténgase saludable.
Tienes que estar ahí para tus hijos, ¿no?

Mi esposo murió hace 12 años el próximo julio. Pienso en él, toda mi familia murió mi hermano en febrero, mi tío este mes. Mi perrito murió el año pasado en noviembre. Yo, no tengo a nadie a quien amar o amarme y es una vida triste. Procura no amar a los que quedan.

Estás enojado porque te dejó y porque sabía que estaba enfermo y no hizo nada al respecto y sientes que podría hacerlo, pero en su mente pensó que estaba haciendo lo correcto porque eso es lo que mi esposo me dice ahora porque él está enfermo y dice que solo quiere vivir su vida y cuando muera quiere que no llore porque es lo que él quiere y su esposo podría pensar de la misma manera, solo trate de seguir adelante y mantenga los momentos felices con usted y yo. Lamento escuchar que ha fallecido, pero tal vez no quería sufrir con los medicamentos.

En primer lugar ... me gustaría ofrecer mi más sentido pésame por su pérdida.

No es de extrañar que estés tan enojado, quizás incluso un poco justificado. Es normal estar un poco enojado por perder a un ser querido. De hecho, es parte del proceso de duelo. Entienda que ES un 'proceso' con etapas muy distintas.

Por mucho que le gustaría 'culparlo' por su propia desaparición, podría ser útil pensar también en una perspectiva ligeramente diferente sobre sus motivaciones para trabajar tan duro. Tu ira puede estar un poco fuera de lugar.

Eliges pensar que era egoísta y que debería haberse cuidado mejor. La realidad es ... Sí, debería haberse cuidado más a sí mismo, pero ... Sus motivos pueden haber involucrado no solo su necesidad personal de hacerlo bien en la carrera que eligió ... Pero para mantener a su familia con amor y devoción, no codicia.

Piénselo ... Si quiere echar la culpa, eche la culpa a quien se la debe ... A las enfermedades del corazón. ESE es el culpable .. No la víctima. Subestimar su condición puede haber sido su única culpa.

Mientras tanto, podría ser útil encontrar un consejo sobre el dolor que le ayude a enfocar su ira en una mejor dirección. Tienes que sacarlo ... Para que puedas patearle el culo. Albergar la ira es autodestructivo, por lo que necesita encontrar formas de canalizarla. 

Tu familia está preocupada por ti. No los culpes por querer que sigas adelante y salgas de la miseria que estás experimentando. Pero ... Comprenda, es posible que necesite ayuda para hacer eso. Por favor, busque ayuda ... De su Iglesia, un amigo, un consejero familiar ... Necesita hablar sobre esto ... Para quitarse este peso de encima de su corazón.

Oraciones enviadas.

Tu esposo tuvo mucha suerte de tenerte; parece que significó mucho para ti; siento mucho tu pérdida. Espero que también sepas a quién significas tanto.

En una publicación anterior ... dijiste que tu ex esposo comenzó a salir en serio con una mujer que te molestaba mucho (¿trataste de enmascarar el dolor de eso diciendo que murió ... o enmascarar el dolor de que él muriera diciendo que simplemente? ¿Te dejó? ¿O enmascararlo diciendo que todavía viene?) ... Deberías aclarar tu historia para que pueda darte algunos consejos honestos sobre tu vida.

Intente enviarme un correo electrónico y le daré todos los consejos que necesita ...
fadedhorizon@hotmail.com