Oh si. Hay toneladas y toneladas de Santos, demasiados para tabularlos, en realidad, y todos representan cierto aspecto de la vida, o cierto objeto en la vida, o cualquier cosa en la vida. Casi parece que tan pronto como los humanos crean algo nuevo, ya hay un santo en fila para ello. Por lo tanto, es posible que ya haya un santo patrón de Sham-wow's, o al menos, el santo patrón de los productos infomerciales extra absorbentes.
San Antonio el Grande
Anthony, conocido como el Santo Patrón de los sepultureros, era un monje cristiano que no podía tomar un descanso con las damas. También odiaba el aburrimiento y la pereza. Para combatir todos estos problemas que estaba enfrentando, se encerró en una tumba donde comió muy poco y no hizo nada más que rezar.
Aparentemente, morir de hambre y rezar son cosas que le divertían
. A cada uno lo suyo, supongo. Pero no puedo evitar pensar de manera diferente cuando veo uno de esos comerciales de Christian Children's Fund con todos los niños de duelo. No parecen estar pasando un buen rato, pero, de nuevo, podría estar muy equivocado. Y si ese es el caso, ¿por qué les enviamos dinero? ¿Para financiar su fiesta interminable en la tierra? ¡Pfft, que se jodan niños hambrientos!
San Drogo
Drogo es el santo patrón de horribles personas feas. Bueno, eso es por lo que es más conocido. También es el santo patrón de otras 20 cosas como enfermedades corporales, huesos rotos, ganado, encargados de cafeterías, dueños de cafeterías, personas sordas, sordera, mudez, Fleury-sur-Loire, cálculos biliares, hernias, enfermedades, locura, enfermedad mental, personas con enfermedades mentales; la lista continua.
Un hecho poco conocido sobre Drogo es que era un poco superhéroe. Se dice que Drogo poseía el poder de estar literalmente en dos lugares a la vez. Algunos relatos afirman que lo habían visto yendo a la iglesia y trabajando en el campo al mismo tiempo. Esta capacidad también puede ser útil cuando se niega a renunciar a su estilo de vida de fiesta. ¿Quizás conseguir un baile erótico mientras alimenta a las personas sin hogar?
San Lorenzo de Roma
Si muriera tirando pedos, entonces sería el Santo Patrón de las flatulencias. Si murieras teniendo sexo, serías el santo patrón de los orgasmos. Si muriera mientras sacaba la basura, sería el santo patrón de las tareas domésticas que odiamos, pero que tenemos que hacer.
Esto es lo que significa ser San Lorenzo de Roma, cuya existencia prueba 2 cosas: 1) ser patrocinado (supongo que esa es la forma correcta de decirlo) significa que eres recordado por esa única cosa que te hace memorable (incluso si ese algo es tu muerte), y 2) a veces ser ungido como Santo puede ser muy vergonzoso y algo mezquino.
En una época en la que el cristianismo estaba prohibido, Lawrence era el guardián de las riquezas y los artefactos de las iglesias. El emperador Verlaine decretó que todos los funcionarios eclesiásticos de alto rango fueran asesinados. Con el Papa y algunos diáconos decapitados, Lawrence ascendió en la lista y se convirtió en el líder de la iglesia… y también en el próximo en morir. Sabiendo que era el siguiente, Lawrence entregó todos los tesoros y riquezas de la iglesia a los pobres, ciegos y enfermos. Cuando llegó el momento de la ejecución, le pidieron las cosas ricas. Lawrence simplemente se encogió de hombros y se puso los bolsillos del pantalón al revés.
Lawrence fue luego asado vivo a la parrilla en una parrilla gigante llamada parrilla. Por eso, ahora se le conoce como el Santo Patrón de la cocina y el bronceado. ¿Ver? Significar.
Santa Bárbara
Barbra era la hija de un padre pagano demasiado protector
llamado Dioscorus, que mantuvo a su hija encerrada en una torre para protegerla de los horrores del mundo. Un día, Dioscorus se fue de viaje, dejando a Bárbara en su torre.
En su ausencia, Barbara, después de ver innumerables horas de reposiciones de Bob Villa, construyó tres ventanas en su torre para representar al Santo
Trinidad. Cuando Dioscoro regresó, Bárbara le informó que se había convertido al cristianismo. Dioscorus intentó matarla con una espada, pero sucedieron muchas cosas mágicas extrañas que hicieron que la pared de la torre se abriera. Barbara escapó, pero luego fue capturada y decapitada por las manos de sus propios padres. Bueno, no lo hizo con las manos porque sería demasiado varonil para este ruin. No, lo hizo con un hacha ... que sostenía ... con sus manos.
Después de haber matado a su hija, Dioscoro siguió su camino alegre; sentirse bastante bien por todo el asesinato de su propia carne y sangre. Fue alcanzado por un rayo y murió.
A partir de ese momento, siempre que hubo un rayo y alguien necesitaba un santo al que fisgonear, Santa Bárbara era el nombre a invocar. Pero no termina ahí. A medida que pasaba el tiempo, los humanos desarrollaron fuegos artificiales. Estos fuegos artificiales le recordaron a la gente los relámpagos en el cielo. Bárbara se convierte así en la Patrona de los fuegos artificiales.
San Isidoro de Sevilla
Para los estándares de los años 600, Isidore era un completo idiota. Según los estándares de hoy, es el chico que se graduó de la escuela secundaria 2 años antes; se graduó de la universidad 3 años antes; y luego se retiró a los 28 para poder pasar más tiempo curando el cáncer y convirtiendo la luna en un jardín
botánico.
Isidoro fue un hombre de gran inteligencia que escribió una
enciclopedia, un diccionario y un libro sobre toda la historia de la humanidad (a partir de la creación del hombre). Todo esto no impresiona en absoluto a una familia que ya tenía 3 santos en ella. Sí, sus dos hermanos y su hermana eran considerados santos en España. Si tiene problemas para hacerse notar en su familia, solo piense en Isidore y se sentirá mejor.
Uno de sus hermanos, Leander, se cansó de la incapacidad de Isidore para aprender tan rápido como el resto de la familia. Leander se encargó de enseñarle a Isidore todo lo que había que saber sobre todo, incluso si eso significaba enseñar con fuerza. Después de un tiempo, Isidore se cansó y se escapó de casa. Juró hacer algo de sí mismo.
A medida que pasaban los años, la gente empezó a darse cuenta de que este tipo Isidore en realidad estaba muy adelantado a su tiempo en sus ideas, y era un faro de inteligencia en una época en la que la inteligencia decaía. Por esta razón, Isidore no es el santo oficial de los escolares y, por alguna razón, de Internet. Si tu conexión se está ralentizando y necesitas ver esa pornografía en este momento, solo reza a Isidore; él te ayudará.
San Genesio de Roma
Genesio fue, como muchos santos, un santo de muchas cosas como conversos y víctimas de tortura. La razón de estos cantos de santos es bastante simple, al igual que su historia.
Genesius era un actor en dificultades en Roma. Después de entregar su carrete de demostración y dar sus disparos en la cabeza a cualquiera que los aceptara, Genesius finalmente consiguió un trabajo como actor en una obra que se burlaba del bautismo cristiano. Justo antes de subir al escenario, Dios le dio una bofetada en la cara y se convirtió instantáneamente al cristianismo en el acto; incluso pidió ser bautizado en ese mismo momento. Esto hizo que el Emperador se enojara bastante, por decir lo menos.
Por su conversión en el escenario, Genesius fue torturado y decapitado. Y ahora entiendes por qué es el Santo Patrón de los conversos y las víctimas de la tortura. Lo que puede no tener sentido es por qué también es el Santo Patrón de los comediantes. Suponemos que porque declarar que quieres ser bautizado en medio de una obra de teatro que se burla del bautismo es bastante divertido.